80后小夫妻闪婚实录(63)

六十三

　　嗯，上个月走掉的编辑MM，倒是长得像个活人。但是她为啥急匆匆地辞职咧，估计也是受不了这百鬼夜行的环境。

　　总而言之，现实是残酷的，要想招一个女编辑，难，要想招一个漂亮的女编辑，那是难上加难，要想招一个既漂亮、又能干活的女编辑，那是mission impossible。

　　心念及此，我垂头丧气，心情像指针一样，从九点掉回来六点。

　　丁姐高跟鞋一跺地，提高了嗓门说，姐儿，给我打起精神来，下午要开门接客啦！

　　"鸠占鹊巢"这个词，用广东话读起来，就会让人产生不恰当的联想。总而言之，为了公司的面试工作能顺利进行，我这只鸠占了Linda姐的鹊巢，主编办公室。

　　这个moment，我坐在Linda姐的龙椅上，意淫着自己不是朱编，而是活生生的主编。那么，我就手握稿子的生杀大权，我可以指示老王给饮水机换水，我可以拿到更高的工资，我还可以加更多班，得更多的职业病。

　　今天Linda姐之所以请假，就是去理疗她那压住了枕神经的颈椎。给私人老板打工，干多少活，得多少病，就拿多少工资。

　　就像古代圣贤说的那样：出来混，迟早是要还的。

　　好吧，我可不想得颈椎病、五十肩、椎间盘推出、腰肌劳损、坐骨神经痛、臀部肌肉面饼状越摊越大症，等等。总而言之，我还得坚持混日子。

　　就这样，我为自己的不思进取找到了借口，然后呢，今天的第一位恩客，呃，不，是今天的第一位面试者，就华丽丽地闪现了。

　　说他是闪现一点没错，因为这位同学从门外直接冲了进来，招呼都来不及打，就已经大咧咧地坐在我对面的椅子上。

　　我端正坐姿，好好打量这位同学。只见他剑眉星目，面若朗月，端的是气宇轩昂；身披一件阿仙奴战衣，手戴一个碗口粗细的运动表。

　　我心中暗自赞叹，如此气度飞扬，真是好一个白痴。你来踢球还是面试啊？没错，我们是个小破公司，但你敷衍一下，穿件衬衣会死吗？

　　看官你道怎的？话说当日，我一看来人穿得如此花俏，不由得无名火起，三尸虫暴跳。但是作为一个淡定的文学青年，我比较擅长笑里藏刀的一套……

　　于是乎，我煞有介事地询问了阿仙奴同学的工作经验、薪酬要求，到了最后，我脸上带着慈祥的微笑，告诉他，他的条件跟我们这次的应聘要求颇为符合，只是我对他的文字能力还不是很了解。

　　阿仙奴同学一拍胸口，说，这没问题，我太喜欢文学了。

　　我继续微笑，请问你比较喜欢哪个作家呢？

　　阿仙奴毫不含糊地说，郭敬明。

　　我心里暗忖，你应该去我姐夫工厂上班，但我脸上依然不动声色，沉吟了一会，然后说，这样吧，我们最近出了些新书，你试着写写序言。

　　阿仙奴斜坐在椅子里，高速抖动着他的大腿。他说，这没问题。

　　我从桌上抽出两叠厚厚的打印稿，郑重地交给阿仙奴，说，写两篇试试吧，每篇一千到一千五字，不用太多。啊，这是纸跟笔，在外面那张大桌子上写就行了。

　　阿仙奴慢慢坐直身子，迟疑地说，这……

　　我慈祥地笑，有问题吗？

　　他窘迫地吞了□□水，说，没问题。

　　我心里得意地笑，我得意地笑，小同学，我不是在玩弄你的感情，我只是提醒你，地球上坏人还是很多的；如果喜欢穿着球衣去面试，你还是回火星找工作去吧。

　　把阿仙奴忽悠出去之后，接下来的下午，我不断接客，生意好得像古代的花魁。我的客人们五花八门，各式各样，像是珍奇异兽大展览。俗话说得好啊，厕所大了，什么鸟都有。

　　其中有个女同学，让我印象颇深。此同学穿得清凉，长得败火，一看就是二八芳龄，不过并非二乘以八，而是二的八次方。据她说，以前在一间小报当记者，兼职拉广告业务，现在那报纸倒闭了，只好另谋出路。

　　然后有一个即将毕业的新闻学硕士，开口就要八千月薪。玻利维亚有一句民谚，意思是说，我们这儿的池太浅，养不起你这大王八。

　　当然了，也有比较靠谱的。有个从成都过来的童书编辑，花容月貌，贼眉鼠眼，一看就是闷骚型，特别适合编辑这份工作；更重要的是，他干编辑已经三年了。是，公司都喜欢有工作经验的，这其实没啥好抱怨，就算是你去洗脚，也会找个熟手的吧？

　　我通知这位同学明天再来公司，接受二面，老总亲自主持。他起身走了之后，我打通内线，让前台MM把最后一个客人带进来。

　　一下午跟那么多牛鬼蛇神斗法，害得我元气大伤，此刻我正双目低垂，运功疗伤。咚咚咚，敲门声响了，抬起头来的一刹那，顿时眼前一亮，整天的萎靡一扫而光。

　　哇！90后美女啊！

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