北京，我与天堂一步之遥(33)

三十三

　　回国以后，我们又是小别胜新婚的浪漫和惊喜，他对我温柔体贴，一如平常。

　　那个冬天接下来的所有的记忆都是美好的、宁静的、温馨的，他对我越来越好。这是个时间越久，对人越亲近越热情的男人。他从没有在性方面对我厌倦过，或者怠慢过，甚至热情一天胜似一天。他仍旧和我一起温柔地沐浴，点上最浪漫的烛光，经常帮我在全身擦上润肤霜。心情好的时候，还会在做爱后给我按摩、捶背，看着疲倦乏力的我满足地微笑。

　　和大卫分手后，小娇是我的安慰。我真的和祥林嫂一般时常和她倾吐着心事，排解我所有的迷惑和悲伤，我和大卫之间所有的快乐和不快乐她都能给我宽慰。她比我认识大卫早，她了解他，甚至还给大卫介绍过好几个女孩子，但是大卫没有一个看上的。

　　那时，小娇就神神秘秘地对我说："我有一个要命的直觉，你要不要听？"

　　我好奇地问："什么直觉？"

　　她说："我总感觉你和大卫没完，他还会回来找你的。相信我，没错。"

　　我装作很不屑地嘁了一声，心里却暗暗地想，他当真有一天还会回来找我吗？

　　如果有人说最可靠的婚姻基础是门当户对的话，那么我和大卫就是门当户对。

　　我们俩的性格、爱好、脾气都很接近，有着令人艳羡的职业和身份，并且稳定，受人尊敬；我们俩对待工作的态度相同，他和我一样淡定从容，把工作和私人时间清楚地分开；甚至对待朋友的态度，对待生活的态度，对于幸福和快乐的定义，我们也极其相近。

　　尽管我们在这些方面是如此完美登对，为一个完美的婚姻打好了所有的基础，可是我们对于婚姻本身的观念却截然不同。这是一个很具讽刺意味的悖论，命运就是这样的戏弄人。

　　抛开婚姻不谈，和他在一起的时候，我也时常怀疑，他是否是真的爱我，他是否只是迷恋我的身体。在我毫不讲理的时候，我甚至尖锐地把这些伤人的话都毫无保留地说出来，扔在他脸上。他默默地承受，也不解释。

　　后来在我又经历过一些伤害和失落后，大卫曾经对我的好才一点一点浮现出来，越来越清晰。他是个不善言谈的人，而我当时又很傻，体会不到。我甚至一度认为，他除了带给我一段失败的感情以外，没有什么值得我感激留恋的地方。

　　再后来，我开始隐约地理解他对理想生活的渴望，对自由的渴望，乃至对快乐的定义。我身边的朋友中有越来越多这样的人，他们不需要婚姻，但仍热烈地追求着生活的快乐。我有时甚至认为，他们比像我这样为世俗所禁锢的人更加接近快乐和自由的真谛。

　　可这些感悟都是在我离开他之后，在不恰当的时间经历了不恰当的人之后，才逐渐明白的道理。

　　大卫最初根本就不参与我的活动，后来慢慢地参与我的圈子，和我的朋友友好地交谈，热心地帮我们筹备一个画展。

　　春天来了，又可以打高尔夫了，他很开心，带我去练习场，手把手地教我。他站在我身后，握着我的双手教我挥杆的时候，他的身体紧贴着我的身体，我忽然有了邪恶的联想，转身朝他暧昧地笑，吻他。他毫无反应，他所有的敏感和浪漫都在他的卧室里。他仍旧一丝不苟地教我挥杆。

　　我们俩的性格越来越默契，我觉得我们已经习惯到离不开对方了，我对他产生了越来越多的期待。我期待他给我一个承诺，而他什么都没有说过，我隐隐地非常失落。

　　我对他的朋友仍旧不熟悉。他们说着美国橄榄球赛事和球星，说着动画片人物，说很多很美国的东西，我都不懂，跟听天书一样。他每次带我一起去和朋友聊天喝咖啡，我就安静地待在他身旁。他在朋友中间很开朗很幽默，经常哈哈大笑。他会搂着我的肩膀，或者抚着我的腰，不会过分招呼我，但也不会让我感到太过无聊。

　　我有时会有自己的一些聚会，那是我自己的圈子。我知道他是一定不会参加的，我也不邀请他。那些人吹牛、八卦、讽刺、无厘头、唾沫横飞，有着最本土的话题。

　　我和大卫有时会在同一时间参加不同的聚会。一个周五的晚上，我参加同学的聚会，他参加朋友的聚会。我问他在哪儿，他说在燕莎附近。我说很巧，我也在燕莎附近，在女人街。

　　他说他今晚的party很大，他在北京所有的朋友都会到，让我参加完我的聚会后就顺便过去drop in and say hi。我心里有些感激他这样邀请我。他已经把我看作他生活的一部分，而且他以我为骄傲，他想把我带到他的生活中。

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