不做老婆好多年(56)

五十六

　　多雨季节，遭遇无法勃起的悲情男人

　　--我流着眼泪写悲情男人
　　
　　我们坐在酒吧里。

　　酒吧的气氛不错，音乐很温婉，每一个音符都很妥帖，轻轻地柔柔地抚过我的心头，让我感动，莫名地感动。

　　他就坐在我的面前，只静静地喝着酒，好长时间了，没有做声。

　　他是个极优雅的男人，样子说不上很帅，没有高挺的鼻梁，没有浓眉大眼。但丝毫不影响他成为一个有魅力的男人。

　　我一直在观察他，始终找不出他最大的吸引力在哪儿。是他眼中常常闪过的一丝忧郁？还是他冷冷的、傲慢的、旁若无人的气质？要么就是他言谈举止自自然然流露的儒雅？

　　其实我一直不喜欢白面书生。那种粗犷、豪爽、海量、坚硬如石、说话掷地有声的男人对我比较有吸引力。他太细腻，太精致。我之所以愿意赴他的约会，可能与父母的希望有关吧。

　　我的婚姻问题，带给双亲很大的困扰。当初我决定要嫁给那个男人，父母就极力反对，母亲凭自己的直觉，认为我和他很不合适。后来的事实也证实了母亲直觉的准确。由此可见，女人的直觉的确是不可小视的一件事。不知道是逆反心理作祟，还是因为当初我实在太天真，所以不顾父母的反对，执意嫁给了那个男人。几年后我决定离婚，遭到父母更强烈的反对。在他们眼中，离婚是一件很不光彩的事。他们无法忍受小镇上人们异样的眼光和乱七八糟的议论。当苦口婆心地劝说失败后，母亲甚至流着眼泪求我，父亲甚至扬起拳头威胁我。但我再一次违背了父母的意愿，在经历了无数次痛苦挣扎之后，我还是很自私地宣告了我的婚姻破产。脾气暴躁的父亲一气之下病倒了，而母亲也少了很多的笑容。我说不出的惭愧和内疚。我害怕看到母亲忧郁的眼睛，也很怕面对父亲一天天的衰老，每次回家，总有揪心的疼让我不敢久住。

　　我其实很喜欢这种单身生活，平静、安闲、自在。可是，每次母亲来电话，一句不变的话就是，你不找个好归宿叫我们怎么安心？挂了电话，我就想，我是不是应该为了父母，把自己再嫁一次？这一次是不是应该以父母的意愿为意愿？

　　也许正因为这个，现在我才会和他坐在这间酒吧里。

　　这是他第一次单独约会我。

　　我们相识有半年多了吧，是在一次研讨会上认识的。

　　我一直相信缘，如果不是单位相关领导出差，我也不可能代表我们公司去参加那个研讨会，并作典型发言。而眼前这个男人作为研讨会承办单位的负责人，与我很自然地有了接触，而且是相当频繁的接触。会议为期一周，白天开会，晚上娱乐，他常常会有意无意地逗留在我的身边。他说留意我是从我在主席台上发言那一刻开始的，一个很正统刻板的主题竟然被我用抒情的语言表达出来，这种超级肉麻的能耐令他惊异。他不得不对我这样一个纤纤女子刮目相看。

　　会议结束后，他常常给我打电话。他的声音通过电波的修饰，非常动听，浑厚中透着点沧桑的味道，具有很强烈的感染力。电话中，他的谈吐更流畅更风趣。电话的次数多起来，话题也就多起来，我们聊得很开心。

　　我们同在一个城市，相见并不是一件很难的事。但我们都忙，加班是家常便饭。他来过烟雨楼六次，每次都带着一群朋友，他的朋友们对烟雨楼喜欢得不得了，但他们说更喜欢的还是烟雨楼主人做的饭菜，他们说烟雨楼和烟雨的饭菜，都像烟雨这个人一样清新可人有韵味。不知道是不是在哄我，但我依然偷偷地开心，并开心得脸上阳光灿烂。由此可见，烟雨不仅肉麻而且虚荣。

　　男人已经喝了六小杯酒了，看起来很书生味的他却很海量，曾有过喝八两五粮液依然上台给千人作报告条理清晰没有半点结巴的记录，当时惊出一身冷汗的反倒是他的秘书。兴许这也是他吸引我的一个重要原因。我喜欢看男人喝酒，喜欢感受男人喝酒的气氛。男人喝得大醉时常常有真性情展露，那真是本色的男人，具有足够的男人味。一个没有被酒熏陶过的男人，我以为还不能算真正意义上的男人，就如同一个没有被爱情滋润过被男人开启过提炼过的女人不能算真正意义上的女人一样。他喝酒时慢条斯理，一小口一小口，感觉他不是在喝酒，而是在品酒。我们有大概六分钟没有说话，我在一边喝咖啡，一边很专注地研究对面这个有可能将是我未来岁月同床共枕要携手白头的男人。

　　咖啡很甜，我从小就特别爱吃甜食，这习惯一直保留到现在，不知道肉麻的风格与我爱吃甜食是不是有些许的关联。即使有关联，我想我也绝对不会因为要改变肉麻而改变我爱吃甜食的习惯。

　　他偶尔抬头，会看看我，笑笑。我喜欢看他笑，他的笑宽容亲切，多情中又带着点漫不经心。这样一个男人，我想象不出他从前的女人怎么肯轻易放过他。他很少言及自己的婚姻，只是简单告诉我，离婚六年了，一直没找到能让他愿意再把自己关进笼子并再作困兽之斗的女人。至于为什么离婚，他不说，我也不想知道--那是假的，谁都有好奇心--只是我不想很三八地问当事人这样愚蠢的问题。

　　我有些感叹，六年的单身生活把一个中年男人打磨得色泽凝重内容厚实，只是我不知道能不能完全解读出那些内容。

　　"想什么呢？"他突然问我。

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