画爱为牢(34)_123456网文网

三十四

　　"有我你怕什么？"我开着车，她已经没有动静，靠在我的肩头，车窗半开着，吹着晚风，感受无比舒畅。手机有响动，我没有接，怕打搅她睡觉，怕扰乱这美妙的时刻。

　　第二天，我再拿玫瑰去看她，她已经无声无息出院了。这算不算是不告而别？我问护士她有没有给我留话，护士的头摇得跟拨浪鼓似的。想想也是，人家是有钱的大小姐，有钱人本来就看不上穷人，自古以来看上的也没有什么好结果，梁祝就是最好的例子，我用这样的理论来安慰自己。

　　"自作多情。"我骂自己一句，把花扔给了小护士。她开心了，我的心里却抑郁着一股三宅一生的香味。有些不现实的东西不要去奢望，这不是电影，是人生。

　　我狠狠打自己一个耳光，告诫自己醒来。

　　10. 有悲伤，也有快乐

　　这一年是我人生中最悲痛的一个时期，一些爱我的人和我爱的人相继死亡，流入天国，记忆起那些最美的片段，有些东西只有失去以后才会觉得更加珍惜。

　　这天清晨，我接到了一个东北来的电话，悲伤地告诉我一个消息：余娜死了，死于吸毒过量。我学生时代最要好的死党走了，一切仿佛静止。她母亲说，她最后的时刻最想见我，但当时没有找到我的联系方式，她带着思念走了。

　　这种失去太让我震撼，我去找老头子请假。我知道在这个节骨眼上不好走开，事情都是我安排负责的，如果一走没人接手工作，但我必须去一趟，否则我的心永远不会安宁。

　　老头子倒是没怎么为难我，我答应明天走，后天回来，手术这边已经安排好了。我没有告诉牟欣我要回去，只是告诉她有应酬，就搭上了当晚去沈阳的飞机，我含着泪水回到离开了四年的地方。

　　余娜的家住在市郊，简陋的房子，她的遗照挂在墙上，客厅里一片白色肃穆。尸体已经火化，骨灰撒在了河里。这是她的遗愿：漂向大海，没有家，却能快乐地遗忘世间的痛苦。她留下了一本日记和一些吸毒的针。

　　我在她的日记里看到了这样的文字：我很讨厌面前这个已经脱得精光的男人，他身上有疤，黑黑的，像只残忍的野兽，他一会肯定会撕咬我。我心里很紧张，从来没有想象过和一个没有爱情的男人在一起，但为了毒品，为了他，我闭上了眼睛，任由他非人地折磨……

　　我重重地摔下日记，无法看下去。她的母亲站在旁边哭泣，声音沙哑地劝我："如果这就是她要走的路，就让她去吧。"这话显得那么无奈、凄切。

　　曾经在《麦田守望者》里读到过这样的情节：他们在吸食各种毒品，麻醉神志的痛苦烦恼，男女性混乱的群交聚会中自由自在，抛弃了幻觉、痛苦和焦虑，达到快乐的极限。吸毒和做爱的聚会，已经被她们奉为了天堂。

　　守望，一片麦田，金黄的麦田。

　　我看到她最后的一张照片，泪水再也忍不住。照片里她用手握着脸，手指上满是伤疤，黑黑的，坑坑洼洼，已经不像是手，另一只手的大拇指包着白布条。她母亲告诉我，那是她犯毒瘾不停地抓自己，抽烟烫自己弄的。

　　"每晚都坐台，靠客人给的小费来应付生活开销和买毒品。她每天至少要吸一克，如果没接到客，没钱买白粉，她就注射'安定'或'三错伦'。"她母亲的泪水再次滑落，这是她从别人那里听来的。

　　"据说她死在丹东的一个公园里，第二天早上才发现。"我抱住这个可怜的母亲，让她在我的肩膀上哭泣。这个场面虽然很不雅观，长辈靠在晚辈的肩膀上，可女人脆弱时借用男人的肩膀没有过错。

　　吸毒，卖淫，她把家里值钱的东西都拿走卖了，就留下她孤独的母亲和这空空的房子，永远地走了。我不知道她母亲为什么没有再嫁人，那样至少生活会好些。

　　临走前，我偷偷留下三万块钱。回头看看那扇窗户，记忆里曾经也这样抬头张望，我知道余娜心里一直喜欢我。就让它成为美好的记忆吧，我或许永远也不会再这样张望那个拉着一半窗帘的玻璃窗。

　　我顺路回了一趟家，母亲的病已经好了，脸上却更显沧桑。在家住了一夜，第二天我就离开了东北。

　　"先生，你要什么？"我靠在椅子上，感觉很累。

　　空姐发现我盯着她没有回答，直起身子用可爱的眼神提示我，递给我一盘牛肉。我最不喜欢吃牛肉，不过我并没有拒绝。

　　她回来收拾盘子，迷离中闻到一股香味，我敢肯定是"香奈儿5号"，性感女人的首选。我在想她们会不会丢失灵魂，像个真空的肉体或者机器人？

　　就像我此刻这样，真空得像个充气娃娃。

　　下飞机已是上海的午夜。

　　黄埔江边洒落着人影，我失了魂地寻找酒吧，这个时候只有酒，只有酒才能平息男人心里复杂的烦躁。

　　酒吧门口和夜晚之间有一道温度的界限，里面闷热狂躁漂浮，外面清冷安静。扫视着变幻的酒吧招牌的灯光，这里只有女人和男人的欲望在作怪。

　　从酒吧出来后找了个旅馆一直睡到第二天下午醒来，肚子很饿，真觉得自己沮丧得像条狗。手机有两条短信和一个未接电话，还有人在关心自己的死活，也算是一种安慰。

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