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十三
说话间，车已经开到11路汽车总站附近了，我问司机：“那和尚长什么样？在哪能找到他？” 　　司机一指前面路口：“你看那，还真巧了，他正往这边跑呢。” 　　我顺着他指的方向看去，一个秃子，年纪不大，顶多三十五六岁，长得其貌不扬，穿一身破袈裟。说是袈裟都抬举这件衣服了，脏得都看不出本色了，又缝了几块补丁，比那要饭的穿的好不到哪去。 　　那秃子手中拎着一个大旅行箱，朝我所乘坐的出租车这边狂奔过来，身后不远有一群穿灰色制服的人紧紧追赶，看他们的制服不是城管的就是工商的。那些穿制服的边追边喊：“你小子，跑不了啦，盯你不是一天两天了！你无照经营，还敢宣扬封建迷信！我看你能跑哪去。” 　　我见这位大师竟然由于无照经营被有关部门追击，逃得狼狈不堪，眼瞅着就要被人当场拿下了，要在平时我可能看场热闹，但现在正要有求于他，说不定我的小命都要着落在此人身上，当然要义不容辞地出手相救。 　　眼前这位高僧的形象虽然比较让我失望，但是如此情形，岂能置之不理？于是让司机停车，打开车门，对那和尚大喊：“大师，快上车！” 　　和尚见有车接应，一个箭步飞进车内。我怕司机迟疑，掏出一百块钱塞到他手里，对司机说道：“赶紧跑路。” 　　司机见钱眼开，口里答应：“您瞧好吧。”一踩油门，车子扬长而去，混入了马路中熙熙攘攘的车流之内。 　　和尚对我说：“善哉，善哉。小僧全仰仗施主救应，不然被那些灰狗子捉到，免不了一番羞辱。” 　　我赶紧说：“大师不必客气，晚辈久闻师父高名，如皓月当空，今日得以拜见，真是三生有幸，只是不知大师法号如何称呼？” 　　和尚也是糊涂，没听出来我话中的病语，只是一摆手：“小僧与施主虽是萍水相逢，然而缘分亦是非浅，日后咱们只是平辈论交，大师二字再也休提。小僧出家前是个卖盗版影碟的商贩，后来只因对官面上缺了礼数，所有货物和店面都被文化局查抄，老婆也跟人跑了，至此心念如灰遁入空门，领悟到‘菩提本无碟，明镜亦非碟’的佛教至理，故此小僧法号‘碟空’。” 　　有病乱投医，这话一点都不假。我的精神这两天离崩溃也不太远了，既然找了个和尚，管他是真佛假佛，先拜了再说。 　　我请和尚到了家中，碟空说还没有吃午饭，同时腹中传出阵阵饥饿的悲鸣，想让我给弄点吃的。出家人吃饭当然是不计多寡，不计何物，然而碟空又自称修心不修口，如有酒肉最好。 　　于是我在楼下买了蜜制烤香鸡、酱牛肉、熏里脊、五香花生米、水爆肚、茄汁沙丁鱼、啤酒、油煎包等等大批吃喝之物，同碟空一起在家中饱餐一顿。 　　碟空和尚一喝酒，话就开始多了起来，原来他还未真正出家，脑袋上没头发是因为他患有遗传的脂溢性脱发，从三十岁之后就掉得一根头发也没有了。他以出家人自居，是因为他软磨硬泡求一个老和尚收了他做挂名弟子。 　　假和尚非常健谈，更有门奇特功夫，他可以把一张嘴分做两张使用，一张专门负责吃肉喝酒，另一张侃侃而谈，各忙各的，两下里都不耽误。 　　他从中美关系谈起，一直谈到巴以冲突、朝核危机，其中还夹杂着阐述了他对自由价值、民主意义、种族歧视这类问题的种种看法，最后话锋一转，又谈回他前两年经营的DVD生意。碟空说：“正所谓‘碟即是空，空即是碟’啊，碟被抄走是空，被人借走了不也是空？买回家放久了氧化变黑也是空，过几年被蓝光淘汰掉也是空，世间万物真真只有一个空字才是真啊……” 　　我怕他再空下去没个完，我请他来是算命的，谈这些用不着的用得着他吗？于是趁他侃得差不多告一段落，赶紧请教我这几日做的似是而非的噩梦是何缘故。 　　碟空摇头说：“小僧不会解梦。” 　　我又多了几分失望，问道：“不知师父有何本领？” 　　碟空一听这话就来精神了，猛饮了半杯啤酒，说道：“小僧最得意的手段是曾在五台山上同显通寺的住持长老学的说姻缘，便是铁石人，也说得他回心转意。”
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