裸婚(13)_介末_123456网文网

十三

　　柜子的颜色、床的高矮、床头柜上要不要玻璃、书柜下面究竟要几个抽屉、鞋架子到底用横隔板还是斜隔板、开关的位置是否要移十公分、电视机的尺寸、窗帘的预算，统统有幸成为我们战争的导火索，真正一地鸡毛。有时候自己也觉得荒诞：生命的确没意义，分分秒秒都浪费在这样琐碎的事情上。后来又安慰自己：尽管琐碎，还是比决定要不要打伊拉克之类的大事幸福多了，于是心理平衡，一鼓作气地接着吵。此时你会发现，在装修的时候，俩人前半辈子学会的虚与委蛇的沟通方式统统失效，所有问题原来都可以用最简单直接的方式解决：吵。但小吵怡情，大吵伤身，吵而不气，方是此间正道。虽然俩人都墨守此规矩，但剧情也有出乎想像、没法控制的时候。比如，猪竟然异想天开地打算用探照灯般的射灯当做客厅主灯，理所当然地遭到了我的奚落：“你想让咱们家变成影棚还是审讯室？你这头没品位的猪！”

　　“这你又不是第一天知道。有品位没房子的多了，也没见你换一个啊！”

　　“贫贱夫妻百事哀，我巴不得用金砖把设计师砸晕，谁稀罕拿着卷尺和计算器满世界灰头土脸地跑？”我指着路边崭新的奥迪道，“明天我就换个更有钱的。”

　　“就你还奥迪哪，奥拓还差不多。”猪鼻孔朝天。

　　所有的涵养功夫此时灰飞烟灭，面前只有两条路：拍案而起或者拂袖而去。我选前者，于是争吵层次瞬间从灯具升级到人格。

　　谁说装修没有残酷的一面？

　　为外遇吵闹，还可以把全部责任都推给狐狸精，吵来吵去原来俩人都纯情如处子，牺牲精神则直追罗密欧与朱丽叶。

　　为装修吵，不但鸡零狗碎毫不浪漫，且纯粹是内部矛盾，怨不得别人。

　　吵的次数渐多，透过无穷无尽的锯末、地板下脚料与油漆桶，发觉对方原来青面獠牙、头上长角。最惨的是没有第三者好埋怨，自己又永远不会错，因此只有解释成“遇人不淑”，千错万错，都是不淑之人有错。

　　对方管得紧，便想：“他为什么不能迁就我？事事尊重我的意见？”对方

　　管得少，便想：“两个人的事儿我一个人办，他还诸多挑剔，分明是不在意我。”

　　若总是意见相左，则懊恼：“这个人的品位着实太差，脾气又急，油盐不进，真正可气。”

　　所有社会问题，归根究底都是人性问题。

　　吵来吵去吵到疲惫，谁不是爱自己更多？

　　乐观主义者和悲观主义者都看得清本质，二者的区别仅仅是：一个积极嘲笑自己；一个积极挑剔别人。

　　好在我和猪最后都下定决心做前者，闭上一只眼睛，必要时闭上两只眼睛做夫妻。人至察则无徒，我们都是凡人，我们最怕寂寞，乐得在吵吵闹闹中生动地度日。所以，装修之时，懂得发笑，简直像会数人民币一样不可或缺。

　　朋友五月的老公给她打电话说：柜子送来了，颜色好像有点儿不一样啊。

　　五月回家一看，订的白柜子换成了半黑半白的柜子。墙纸送来了，又给五月打电话说：颜色，好像有点儿浅啊！等五月回来一看，预定的紫色墙纸竟然成了白色，何止浅一点儿？

　　另一女友，打发老公去买一根窗帘杆，该老公无视满屋子的白色系，硬是买了根棕黑的杆子回来，钉在雪白的墙上，壮观如东非大裂谷。

　　一日猪感慨：原来装修这件事，是需要系统规划、分步骤实施的，我倒可以编个家庭装修程序，就怕没人会用。

　　我叹气：装修是系统工程，执行者最好具备Windows功能，多个窗口同时运行。但我自己就是个Dos，一次就能开一个窗口。

　　猪笑拍着我的肩：你连Dos都不如，最多算个Linux。

　　笑别人的时候尚能自嘲，可见我俩德行不坏，凑合着过个十年八载起码不成问题。

　　朋友问我，你们家到底什么风格？

　　我说：没风格。

　　能有什么风格啊，我要实用，猪要浪漫；我要现代极简，猪要温馨怀旧。

　　一路吵来的结果是，既保留了乒乓球台，又在墙上做了个电视保护框；既买了极简的板式家具，又在床头装了厚靠垫儿；家具如我所愿买了枫木色，墙面却向猪让步，保留了犹如失忆般的白；墙上钉着CD架，也钉着红酒架子—像威士忌与麻酱般风马牛不相及。

　　正如一段外遇之后的夫妻谈判：你可以出去混，只要不太过分；你未必要每天在家，但周末例外；你可以送别人礼物，但工资务必要交回家；你怎么折腾是你的事儿，但拜托别让我知道。

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