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七十
“我已经看清了自己的懦弱，”想来很久之后我又说，“你比我勇敢的多。” 　　“会不会上瘾？”过一阵子我问肖风。 　　“赌博、酗酒、性交、打游戏，样样皆可上瘾，但并非人人都会上瘾；物无罪，只是有一部分人特别空虚软弱，喜欢上瘾，不上Ａ瘾，就上Ｂ瘾，总得给自己找借口逃避生活。比较冠冕堂皇的上瘾是工作，被尊称为工作狂。”肖风把烟头塞进可乐罐子里。 　　“其实你需要彻底放松一下，你总把自己收的太紧，”肖风说，“一辈子起码要尝试一次酒神精神。” 　　“我好像从来没彻底放松过，我怕高速，怕失控，我总把自己管理的太好，我太会说服自己；至今只喝醉过两次，结果每次都是醉时比醒时更清醒。我不是酒神型人才。”说着我笑，“你看根本用不着ＬＳＤ，现在我就已经认清自己不是潇洒人物了，以后再也不用装了。” 　　肖风掐我的脸，“你太乖。” 　　７ 　　后来我迅速习惯了一个人安静的生活。 　　速度之快把握自己都吓了一跳。 　　因为没了观众，所以不知不觉的脱掉了戏服不再演出，取舍动静全凭心而行。 　　我几乎立刻把曾经梦想的生活付诸实施。 　　只要有书有面包，我可以连续几天不出家门。“何妨一下楼”说的简直就是我本人。 　　影碟机二十四小时流水的放着电影。我困了睡，饿了吃，冬天速冻饺子、方便面，夏天蔬菜、沙拉，百吃不厌。 　　新买的音响被我用得团团转，三更半夜蔡琴、梅艳芳、辛晓琪、许美静轮番哀怨，黎明时分柴可夫斯基震撼登场；下午小野丽莎，黄昏吉他，月夜长笛；有时边听边读书，有时就是干听，坐在木地板上，关上灯，月光静静的照进来，茉莉花香悠悠的飘。 　　颜回因为居陋巷箪食瓢饮“人也不堪其忧回也不改其乐”就是表扬，我看这标准太容易达到，没什么挑战性。我的房子大概比他的地段好些，除了多出来看ＤＶＤ和听ＣＤ两项消遣，其他的都和他差不多。 　　一开春我就发花痴，一买好几十盆，非得雇一黑“面的”才能拉回来。往屋里屋外一摆立即春意盎然——但短暂，花在我的手下都疏于管理，自然淘汰。我的爱好是拿着相机拍它们，刹那芳华，分外动人。 　　猪在的时候不是这样。 　　他做股票黄金外汇，说买书（输）干什么不如买赢。 　　他不听音乐，不做家务，不看文艺片，最大的爱好是赚钱、下馆子、打游戏、看《老友记》、登陆成人网站。 　　他嘲笑我，我鄙夷他。 　　两人轻则分房而居，重则火并——谁都想说了算，谁说了都不算，着实让人窝火。 　　葡萄说我没心没肺。 　　我不懂。 　　有心有肺是否就意味着：结婚之后懊恼着已经结束了的单身生活，而单身之后又眷恋着曾经有过的安全婚姻？ 　　结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身时享受自由——难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原来因为没心没肺。 　　天儿好的时候我喜欢四处溜达：躺在八一湖边看柳浪，趴北海栏杆上闻荷香，午后爬上景山看故宫那片辉煌的金色屋顶，然后坐在筒子河边带着耳机听音乐——一直到角楼亮灯。 　　最爱在春夜打车兜到二环的主路上，就为看一眼灯影里的雍和宫——四周一片漆黑，只有它辉煌的高高的浮在空中。墙的朱红与夜空的湛蓝具有相同的浓度，呈现出湿漉漉的质感；夜色如水，整座宫殿就像水里神秘的倒影，被雪白的浪托着——那是宫墙下怒放的梨花；屋顶的琉璃瓦与房山上的贴金闪着粼粼的光，犹如月光下泛起的波纹。每次经过那里我都激动得不能自已，双手扒在车窗上玩儿命的看，决不会像现在这么粗糙荒凉，城里的人也不会像现在似地缺乏审美与诗意。 　　有时候我自己溜达自己震撼，有时候和朋友一起。 　　比如肖风一起在冬夜跑到天安门，看头上的乌鸦沉默的从夜空与柏树的树顶之间滑过，黑的、蓝的、绿的，每种颜色都那么浓重，像染坊里等待浸染布匹的颜料。长安街的红墙与柏树墙之间形成一道走廊，橘黄的灯光把长长窄窄的空间照的一段明一段暗，人走在里面，就是在明和暗之间穿梭，我们把它叫做“时空隧道”。“隧道”里安着长凳，长凳上总有人坐着；也不知道为什么，人坐在这里立即变得富于戏剧性，被灯光在黑暗中勾勒出身体的轮廓。他们通常都很沉默，像封锁着无数秘密，我们走过的时候总要仔细的看上他们几眼，像在欣赏一尊尊雕塑。 　　我们喜欢结伴去南池子淘碟。路边有家工艺品店，里面的剪纸竟然能表现出夕阳下的光感。我们赞叹不已，但并不买下。 　　“你瞧，这不比剪纸生动？”肖风向上指着树。 　　冬天，黑的树枝被路灯镶上橘色的亮边，衬着低低的蓝天，像深海里的珊瑚。 　　我们手拉着手站在树下，仰着头，幸福而激动。 　　清风朗月不用一钱买，玉山自倒非人推！ 　　城市还是这座城市，我还是我。 　　但生活却变得充满闲情和美。 　　我像是一下子脱掉了紧身衣，真正领会了中学语文课本上鲁迅的话：身心突然舒展到说不出的大。 　　原来，真正的快乐就是有涟漪从心头涌起，然后一波一波的荡漾着，传遍全身。 　　从前很少这样打发时光。 　　从前没有这样发自内心的快乐。 　　因为猪说这样叫“有病”。 　　当年跑去看个毕加索的版画展都要遭他的揶揄。 　　身边的伴侣冷漠，让我的欢愉重重的打了折扣。 　　他说我华而不实。 　　还要怎么实呢？我一没挨冻、二没受饿、三没幻想自己是白雪公主，一贯老老实实的上班赚着铜板，再实就该成铅球啦！ 　　况且，除了张开嘴吃饭脱下裤子睡觉外，人是否还该有些别的乐趣——属于另一个世界，与金钱、职位、户籍、工作全无关系？比如，与生俱来的对美的敏感与追求、风一般飘忽的幻想、与每一只鸟、每一棵树的感应。 　　感谢这自由自在的生活，我突然开了窍。 　　一个人有权支配自己的所有时间，完全不必与任何人相互迁就妥协，是多么幸福的一件事！ 　　我发觉自己并不喜欢热闹，我发觉自己的物欲并不太强烈我发觉自己并不太喜欢说话，我发觉自己并不热衷于升职或者成名，我发觉自己一进办公室就头疼，我发觉自己喜欢待在屋子外面看水看书看花看鸟，我发觉我喜欢一个人待着，我发觉和自由与美相比很多东西并没有那么重要。 　　因为没有观众，我不必再卖力的扮演一个繁忙的、广受欢迎的、必不可少的人，我不必时时处处显示我的价值，以便让对方认为跟我结婚并没有吃亏。 　　一个人的时候，我全身充满着生命的喜悦。 　　原来我既不是少林派也不是武当派，我是逍遥派。 　　随风飘飘天地任逍遥的逍遥派！ 　　人世间，逍遥游。 　　行到水尽，坐看云起。 　　随心所欲，不枉此生。 　　我的一位朋友说：女人最好要经历一段空巢期，不必伪装，不必迁就，你才有机会认清自己究竟是谁，要什么，不要什么。 　　不是我们有意不真诚，实在是因为我们太习惯做戏，做到自己不知道在做。
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