女殇(59)_王君_123456网文网

五十九

　　我已不是我，是一个老天派来这个世上复仇的幽灵，心成了块冷酷的冰。我麻木了，只有复仇的恨怨点点滴血。

　　我的心成了把带毒的刀，刺向了我认为的目标，我还有什么理由顾及什么？我恨苍天，妄为人尊，我恨大地，生我又为什么害我……

　　我的心烧得发烫，大脑翻滚着沸水，一会儿是上人院，一会儿是仁真道长，满脸污血的外公，刘麻子的做作相，刘飞强暴我时的情景。我揪抓着头发，发丝从指缝中掉落了下来。

　　我知道，我不可能斗过刘飞，可又不得不去和他斗，不可能不为外公报仇，也不会因为我是个女人就该死无葬身之地。我明白要想为外公报仇，就必须改变自己，把本来扭曲，把廉耻忘掉，有钱才能达到报仇的目的。人格，人格是什么？人格能报仇吗？

　　我设计着丢弃羞耻心，进入肉体挣钱的计划。

　　我购买了衣装，阔露艳俗的奇装异服，包裹了身子，包裹起了本来的灵魂，包裹起了为复仇而质变了的心。

　　我开始了以毒攻毒，以钱复仇的计划。

　　第二天，我鼓足了勇气，强打精神踏进了红太阳娱乐城的大门。

　　我的心比刀子扎还难受，还是走进了那个连自己也唾骂的地方。

　　第一个晚上，我失败了。

　　我为我的失败自责，也为我的失败庆幸。

　　第二个晚上，当那个男人把我抱在怀里时，我的心在滴血，骨在滚泪，大脑连续在翻腾，灵魂在谴责，还有周围人的斥骂指嘲。香子，你还是香子吗？你，你不能哪！我猛地推开了那个男人，拉开门跑了。

　　我怎么能甘心这种非人的挣钱方式呢！父亲对妈妈那份爱的真纯，妈妈生我时的痛苦，外公拉扯我成人的期盼和指望，望子成龙，盼女成凤的期望，还有人间一个个父母对待儿女无私的心，吃糠咽菜扶养子女成人的愿望和情感，揪着，拽着，撕裂着我的肝肺，可我又在做什么！她们会多么伤心，会多么失望……

　　三天后，我再次踏进了这个被人玩弄又不得不去的地方。

　　我记的很清，第一个选上我的客人是个五十多岁，满脸横肉的男人，我跑开了，我不会和那样丑陋又不认识的男人做那种事。

　　我明白，女人不可能接纳她不喜欢的男人，可男人完全可以随时接受任何一个他并不喜欢的女人而逢场作戏。我这个女人又必须去接纳一个个我根本就不想看一眼的男人，装出媚笑，装出温情，求得人家高兴，多给一点钱。我为了钱，我需要钱，我需要报仇的钱哪！

　　我又常常为钱想不通，为它发呆，它到底是个什么东西？我也试着不走这条路能得到它的办法，可没有，像我这样的女孩子，在这样的尘世上，除了卖身，还能有什么捷径让我走呢？

　　又是一个五十多岁，长了副特大的啤酒肚的男人选上了我，他是那天晚上第二个选我的男人。我靠近他的时候，恶心感又涌向心头，再次跑开了。

　　我咋也接受不了任何一个男人，可我又必须接受。当没有客人找我时，我一阵一阵地烦乱着急，客人一旦走近我，又不自觉地想朝后退。我一次次给自己鼓着劲，又一次次放弃了机会。我羡慕姐妹们一见客人一拥而上，敢说敢做的“勇气”，又厌恶她们的低俗下流，也自责自己自负清高，又感到自己好像乏味和可笑，还评论人家什么呢！

　　我曾几次走出歌厅，灰心把仅存的勇气打消了，迷茫极了，丑美在心中强烈地争斗着，揪扯着进退不能的心，复仇的欲望又一次战胜了尊严。

　　我又朝那个罪恶的大门返了回去。

　　第三个男人虽然个头不高，却挺精干，几句话就能看出他的处事为人。在他身上我似乎找到了张伯让的影子，也许这点缘分之故，我随他进了一间包厢里。

　　包厢里坐着四个人，我当然不知道也不想知道他们是什么关系，各自聊着明知是无聊的长长短短。领我进来的客人把我推在了另一个男人身边，看样子他有求于他。我的心又开始了斗争，咋不是他呢？具体说我情愿把自己献给的男人不是他，我快速地扫视了一周，估计我接纳的男人可能是谁，目光落在了中间坐的那个雕塑样的男人身上时，“刷”的一个寒栗，又产生了退出去的心理。正寻思着离开的借口，领我进来的客人说话了：

　　“徐科长，稍等一下，小毛马上就来，刚联系过。”
　

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