哪一年让一生改变(2)_姬流觞

二

　　或许是报应，就在我们为孩子的归属权争吵的时候，小孩在乡下因为意外而死亡。

　　吐出浓浓的烟雾，我的视线模糊了，也模糊了往事的形状。

　　应该是件好事吧？对那个孩子而言。天堂没有争吵，天堂繁花似锦，天堂有无数的天使--可爱的、白胖的天使，还有和蔼的天父，那才是我的孩子应得的。

　　我承认，我不配做母亲。

　　就像那个男人和大家所指责的。

　　烟雾袅袅，从鼻孔钻进肺里。有点痛，有点酸，有点苦，然后便是难以言喻的High！

　　那个男人啊！我的良人！

　　从那时开始，他便喋喋不休地指责我，愤怒得几近疯狂地数落我没尽到母亲的职责。仿佛那是他的孩子，他是真正的受害者，而我--是不折不扣的凶手！

　　我觉得好笑。

　　他只是贡献了一滴"水"，提供了金钱，现在却来教训我这个疼痛了十个月，为教育孩子而自毁前途、因为丈失的不忠而陷入混乱的母亲！

　　我的体内还有节育环。

　　我已经三十了！

　　我怎么能如同二十多岁的女孩子般轻松地说："再生一个！"

　　那天，他终于放弃了指责，开始办理手续。

　　那天，他头发凌乱，衣衫褶皱。

　　那天，剥掉"精英"的外衣，他还是那个刚毕业的大学生，还是那个土头土脑的毛头小子。

　　那天，我从包里掏出一包烟，当着他的面点燃，轻轻地吸了一口。

　　第一次吸烟是七岁的时候在大院的养猪场，第二次就是在他面前。

　　我和猪永远那么有缘。

　　剩下的事情没什么好说的，程序问题。

　　走下法庭的台阶，宽大的足有百米长的台阶让我想起罗马著名的西班牙台阶。很久很久以前，那时候我们都很年轻，依偎在一起，看着身边形形色色的男女，什么也不说，两颗心像太阳下的牛奶糖融在一起。

　　可是现在--

　　我们互相看了一眼，为了自尊，为了孩子，为了已经丢失的，为了所有追不回来的东西，一个向左，一个向右……

　　离婚了，没了家没了孩子。

　　我以为自己会活不下去。

　　离婚分来的钱足够我生活了，还有一处经济适用房。我在里面住了一年，足不出户的一年。

　　头半年，我以为这里会是我的坟墓。

　　但是我活下来了，并且减肥成功。

　　后半年，我以为这里会是疯人院。

　　但是我还能控制情绪。

　　年底，我找到一份工作。

　　往事不可追忆。离开了一种生活，投入另一种生活，只要珍惜自己，就会发现生活其实没有那么绝望。比如现在的我，每天都可以发自内心地笑出声来。

　　不过我从不接近小孩。

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