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七十八


  推销员于是直奔那个对外开放的坑位准备大显身手,可正当他要迈步进去的时候忽然从他身后窜出一个慌里慌张的娘们儿率先占领了高地。

  贺小猜无奈,他走出厕所来到楼梯拐角处的洗手池假装照镜子。大约等了有五分钟的工夫,他才带着满心的期望杀回去。但是当伪娘走到女厕门口的时候,却发现那扇黄漆木门竟然上了锁并贴着一张字条:“修理下水,暂停使用。”

  “我@#*&¥%%#!!!!”

  贺小猜在骂了一通娘之后,终于无可奈何地离开了麦当劳转而一头钻进了对面不远的肯德基,很快他就找到了一个理想场地。

  蹲在女厕所的隔间里,撩起裙子的贺小猜倍感惬意,然而他很快意识到一个问题:

  “偶没带纸!”

  如果你问贺小猜天空是什么颜色,他会告诉你是蓝色的;如果你问贺小猜内裤是什么颜色,他会告诉你是黄色的;如果你问贺小猜心情是什么颜色,那他准会告诉你:

  “老子内裤都尿湿了你说是什么颜色?!”

  由于想起来自己没带纸导致身体振颤继而尿淋漓污染内内的贺小猜此时不敢再骂娘了,他第一百零一次地翻了翻书包终于得出一个世所公认的普遍真理:老娘真的没带纸!

  “蹲着还得挺着,这是一个值得磨练的动作。”

  贺小猜认定这句台词要比老莎在《哈姆雷特》里写的那句“生存还是毁灭,这是一个值得考虑的问题”要精彩得多。

  有那么一瞬间,他真想把自己书包里的内衣样品掏出来当做擦屁股纸一抹了之尔后一走了之。可是在理性思考的制约之下推销员最终还是否定了这个愚蠢的想法,他忽然记起法国文豪大仲马的《基督山伯爵》中结尾的一句台词:“人类的一切智慧都包含在这四个字里面:‘等待’和‘希望’!”

  因此,这位有着名著情结的便民决定拿出守坑等纸的耐力坚守自己的岗位,提前一分钟离休都不行。

  就在伪娘困顿不堪的时刻,一阵高跟鞋磕碰地面的声音由远及近传来,而且更加幸运的是,那声音最后偏偏停止在推销员蹲守的这个坑位的旁边。于是,贺小猜不失时机地喊了一嗓子:“救命!”

  本来小白脸想说的不是这两个字,而是“要纸!”。然而在短暂的考虑之后他决定还是启用这个具有震撼性的词汇来引起别人的注意。

  “谁?!”那个准备小解或大便的女人立时吓了一跳,当她确定声音来源的时候便把脚步挪到了贺小猜驻守的坑位上,紧张地问:“是你……喊的‘救命’吗?”

  贺小猜甜甜地叫道:“姐姐救命!”

  那女人又被吓了一跳,她颤抖地问:“你……怎么了?”

  “我受了伤,你有卫生纸吗给我一点,求您了!”贺小猜捏着鼻子作出一副柔弱无助的样子,顿时获得了对方的信任与同情。

  “我有……你等一会儿……”女人开始翻着自己的漆皮小背包,她很快便拿出一小包面巾纸从门缝处递给了贺小猜:“你没事吗?用不用报警?”

  推销员一边乐哈哈地打开面巾纸的包装袋一边心不在焉地回答:“没事,就是受了一点轻伤,I ’m thank!”

  “不客气……还需要什么帮助吗?”女人上善若水。

  贺小猜心想你要是能帮俺擦屁股那就更好了,其他的事老娘暂时还想不出来。

  “那我……走了?”女人不安地请示道,仿佛她的人生价值仅限于此。

  “嗯……走吧……有时间再来!”贺小猜大大咧咧地送客。

  于是,这个娘们儿糊里糊涂地带着一肚子存货挥别厕所直到回家之后才想起了自己遗忘了某个特别重要的生理任务。

  当一切垃圾排出体内之后,贺小猜顿时感觉身心清爽。下一站,就是“依飘香”内衣店了。

  “小姐你好,需要买点什么?”一个面庞秀丽的女店员招呼着贺小猜。

  伪娘赶紧回答:“你好!我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员,想向贵店介绍一些我们的新产品……”

  女店员一听对方的来历,立时换了副抱歉的面容:“对不起,我们店不需要。”

  “不需要也可以看看嘛!”贺小猜一边厚着脸皮回答一边急忙将书包里的样品掏出来递给她,无奈那个小娘们儿直摇头:“我们老板不在我做不了主,请您改日再来吧……”

  “什么事啊?”这时,一个四十多岁的女人推门进来,女店员立即向她汇报了情况。

  “尤霍丝尼内衣有限公司?”女老板看了看贺小猜,“你们公司还没有倒闭哪?!”

  推销员虽然心里不爽,但在他的小白脸上却堆出了非常迷人非常阳光的微笑:“老板您好,我是来向贵店介绍一下敝公司的新产品的。我知道贵店曾经和我们合作得很愉快,希望我们能够继续发扬这种姐妹一心其利断金的团队精神……”还没等伪娘把话说完,女老板便不耐烦地插嘴道:

  “对不起,我不喜欢把同样的话再重复一遍!但是我现在不得不告诉你:本店已经有新的进货途径,尤霍丝尼就免谈了!”说完,她转过身走到服务台查账去了。

  女店员则迎接新来的客人,笑容可掬。

  只有推销员被尴尬地晾在一边,顿成人不理。

  贺小猜本想撅屁股走人大不了再换一家嘛,可是一想起那娘们儿盛气凌人的样子他就十分不爽。于是,他在思索了片刻之后又快步走到服务台跟前,对女老板说:


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