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七

美丽的芙蓉花，挺拔潇洒的吕静，相得益彰。 　　他表现得很痛苦，放下电话，用手捂着脸好长时间，然后，他抬起头来，注视着上空遮天蔽日的芙蓉花树，久久地出神，最后，长长地叹气，甩甩头，转过身来，正对准了我的眼睛。 　　他就站在那里，和我再次对视。 　　就像隔了一个莽远的世纪，似曾相识又久别重逢般的，我已丝毫不感觉这种对视有什么唐突，好像是等待已久之后，终于在这一时刻，我们相聚了。 　　假期里的一幕幕犹在眼前，他在我心里，已经挥之不去。 　　他慢慢地走近来，随手从地上捡起一朵谢落的芙蓉花，远远地投给我，唇边隐隐露出一丝笑意，很忧郁地传过来。我也微微笑笑，看着他从前门进来，直接坐回原位。 　　在这个医院快一年了，今天，是我第一次在医院里看见他。 　　我和吕静开始经常见面。 　　人在互相不注意的时候，可以视而不见；然而，在互相注意的时候，会感觉彼此如影随形。 　　当我早晨上班时，会在门诊室对面的楼梯下，与他擦身而过；当我去急诊室找人时，会看见他在那里和同事谈笑风生；当我回办公室，会看见他来找张谭…… 　　他开始在我的视线里反复出现，而我，无论走去哪里，也渐渐开始希望能见到他。 　　这种希望是懵懂而奇妙的，让我不安起来，当他在我不远处，我竟然可以感知，那时，我的心，就开始慌慌地跳。 　　有一次，他从我身边擦过去，小声说："心想事成，谢谢我！" 　　想起那夜的情景，我心照不宣地浅笑，心情突然间好得不得了。 　　上班的时候，手机响。 　　嘉铭给我来电话说想我了，他回来了。 　　我们结婚已经三年了，表面上仍然如恋爱时的亲密，但他近年来出差太频繁，大有弃我不顾的趋向，隐隐的不安让我难过，但他总说我小题大做，要我支持他的工作。 　　我也觉得自己有点儿小孩子气。 　　我有家，有丈夫。 　　我不能理解自己对吕静的这种期待，再见到他的时候，我装作熟视无睹，但我无法控制自己心跳的加剧。 　　吕静不管我是怎样的，依然会微笑着和我打招呼，体贴地问候我。 　　我讨厌他那胜券在握意味的笑意，却又充满了隐忍的期待。 　　我躲进观察室看小说。 　　这是我在这繁杂着各种事情的医院里，唯一可以安宁的地方。 　　我性格内向，对安静的殷切需求，对繁扰抵御能力的低劣，让我常常在人群中，突然感到烦躁恼怒，急需逃离。 　　高高在上的十六楼的观察室，便是我的空中仙阁。 　　医院四时分明，景色常新，寒暑不常。这里却总是一片晴空，无论初始我所怀着的是怎样的心情，打开门来，就平和了心境。高楼俯望，眼前一片开阔，我的城市在明亮的玻璃窗外，浓缩成一幅赏心悦目的画。 　　我可以无所顾忌地躺在阳光里，看风云变幻的天空。 　　浮云聚散，有灵气似的组合着各种生命的形状，也似纷扰的世事，在顷刻之间错综迷乱；霞光绚烂，渡了那西天的云影，橘红、绯红、明黄，与天蓝调和，一直美到无法形容…… 　　往日，我会在这静寂中，或凝望，或看自己喜欢的书，时光就会温馨祥和地逝去。 　　秋日的寂寥是淡淡的，阳光的温暖也让人舒心。 　　但这次我却无法安下心来，昨天，我在哥哥的办公室里听说靖叔撞车死了，就在前不久，就是我们开会那天吧。 　　活着的人，总是要看到别人的生老病死。 　　但这次，是我的靖叔，从小抱着我，给过我童年欢乐的靖叔，我不可能再看到他豪爽地开怀大笑了…… 　　我的童年，因为有靖叔的关爱而充满生趣。 　　然后我长大了，曾经的童年，飘浮无依，如同一段残缺破碎的旧梦。我也不知道具体从哪一天，我开始怀念和靖叔一起度过的时光。他不在身边的时候，那种熟悉的孤独感，让我的灵魂充满焦灼和渴望。

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