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一一零


  106.只想你过得比我好

  我躺在床上,怀里搂着蓓蓓,呆呆看着窗外银色的月光。这种宁谧我不想破坏。蓓蓓现在已经变成我怀里一个最柔软、最温馨的东西。我听到了一阵鼾声,女人的鼾声都那么动人,像猫似的。我忍不住低头去看我怀里这只乖巧的小猫,月光洒在她半边脸上,一边暗,一边亮,像个阴阳脸,但却那么和谐,亮的地方透着憧憬和满足,暗的地方显得柔软和安静。我半支起身子,扯过床边的被子,把我们两个幸福地盖在了一起。然而在我重新躺回的瞬间,我看到了一滴残留在蓓蓓眼角的泪,月光反射后晶莹闪烁。一切的一切本都该唯美和谐,唯有这滴泪,似乎破坏了整体的幸福感。我轻皱了一下眉头,又去看了眼那滴泪,很奇怪,那东西跟凝固在那里一样,像颗小小的钻石,坚固冰冷。冰冷吗?我伸手想去触碰,突然,一股尿意升腾起来,刺激着我大脑的某个腺体,我快速掀起被子,冲到厕所,站在那里,所有的思想都集中在我的那个腺体所引导的路径上,我闭上眼睛,浑身哆嗦一下,慢慢享受着一种跟刚才不同的快意。

  重新走回床边,蓓蓓已经翻了个身,面朝外,我又特意看了看她的眼睛,那滴钻石一般的眼泪已经消失得无影无踪。我愣住了,我想我现在好像彻底从刚才的梦里雾里云里走出来了。蓓蓓庞大的躯体看上去不像刚才那猫般的感觉,而那个位置却是以前小雨躺过的。想到小雨,我甚至感到了我手心里今晚那潮湿的汗液。突然有些烦闷,我穿好衣服,拿了包烟,悄悄打开阳台的门,回身看了看睡在床上的蓓蓓,以确保她没有被我鲁莽的行为所惊醒,随着阳台门在身后关上,我被夜晚的凉风吹得再次哆嗦了一下。没有不爽,只有舒服,我需要这样的凉风,因为我需要清醒。

  点燃一根香烟,在静静的夜晚,靠在阳台上,我望着远处依然熙熙攘攘的车流,出了会儿神。人,还是那么多,有代谢也有新生,每个人都很复杂,每个人都有故事,人与人之间的关系都罩在一张无形的情网里。我不喜欢腻腻歪歪的情感,那是我多年的作风。但是,现在,我自己却掉到一个腻腻歪歪的井里。我爱小雨吗?我不敢承认我爱小雨,那会让我觉得没有自尊。我爱蓓蓓吗?我突然有些心酸。刚才看到蓓蓓眼角那一滴眼泪的时候,我自卑地发现,我竟然爱不起她。我甚至配不上她,这是我第一次感到自己的情感太肮脏,甚至觉得自己像个感情流氓。让我去爱蓓蓓,我拿什么去爱她?干净的身体,还是干净的感情?蓓蓓的苦我知道,可我跟蓓蓓之间的感情就连我自己也搞不明白。我生命中的女人不少,包括以前的凯西到现在的小雨、蓓蓓。以前,每一份感情我都能分清到底是爱的吸引还是性的吸引。唯独对蓓蓓,我很难分辨,难道是我那被狗吃掉的良心又被狗吐了出来?我想我对蓓蓓有着很深的内疚和自责,不能否认,蓓蓓是善良的,也是敏感柔弱的。我的确不忍心再去伤害到她。

  我冲着黑暗猛吸了一口香烟,再深深闭上眼睛让烟穿过鼻喉浸透到我的肺,走了一个轮回,再从肺里把烟憋到嘴里,转了转舌头,大口吐出一个烟圈儿。我似乎看到了两个女子的泪眼。本是想让她们都开心,却不想今日落得个大家都痛苦的下场。看着黑暗的世界,我突然萌生了一种当逃犯的思想。我真想打个包,马上出逃,把自己扔到一个没有人烟的荒岛上,有动物不怕,我很小就习惯了和动物打交道,因为它们的感情世界毕竟简单。在那种地方,我可以自己消化自己的痛苦,也可以自己去舔自己受伤的血口子。不用顾忌自尊,也不用再顾忌伤害。等到那伤口结痂再落掉,时间长了,我便又可以有了装面子的貌似坚硬的臭皮囊。但世界上真有这么个角落吗?我苦笑,那是神话,如果真有,那里面一定住着无数准备舔伤口的怪物,而外面也便不会有那么多痛不欲生彷徨无助的人了。问题总要解决,逃避不是解决问题的方法,尤其当你无处可逃时。小雨已经成了过去时,我不能再去伤蓓蓓。我掐灭了烟头,一个想法在烟头熄灭的瞬间冒到我的头脑里。我进到房里,怜惜地看了看蓓蓓的脸,不知道她梦到了什么,她的额头显出了一道让人心酸的弧线,我轻轻叹了口气,我不应该让她活得这么苦。我悄悄爬上床,伸出手,把她再度搂在了怀里。

  第二天早上醒转来,蓓蓓没在身边,进到卫生间,蓓蓓低着头坐在马桶上。她抬头看了我一眼:“你用下面的厕所吧,牙膏牙刷都放好了。”

  我点点头,从水池上抽下我的毛巾,准备出去,突然又转过身来:“蓓蓓……”

  “嗯?”蓓蓓有些奇怪地看着我。

  我吞吞吐吐,有些犹豫。

  “什么事儿啊,快说!”蓓蓓有些着急。

  “蓓蓓,我们结婚吧……”我盯着坐在那儿的她,轻轻吐出了这几个字。

  蓓蓓的浑身一震,震得太厉害了,如果用地震探测仪测试,没个8级,也会有个7级,她张大了嘴呆呆地仰着头看着我。随后那眼泪突然像拧开的水龙头一样“哗哗”倾泻而下。我走过去,她坐在那里一把抱住我的腰,竟然嚎啕大哭起来,哭得那么彻底和痛快。我站着,搂着她的肩膀。真是奇怪,这种求婚方式是我没有想到也没有见过的。环境地点都不浪漫,但却异常真实。谁说世界上有些事是不可能发生的呢?
 

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