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七十七

　　A 第三十四章 还能回去吗？

　　关上房门，我的心也希望与他们彻底绝缘。打开电脑，将“天空的照片”的文件夹打开，随着日期的顺序，一张一张翻看着，从巴塞罗那的激越神往，到上海的颠沛流离，又返回北京的独自神伤，日子那么一天一天的过了，思绪却很难回到现在。

　　原本两个为爱所牵引的两个人，现在却又因为爱这把双刃剑而如陌路行人般。如果真的有一块神奇的橡皮擦，那么能不能擦去刺痛心扉的部分，只留下美好甜蜜的回忆？

　　希望林林不要再想我，那是假的，谁都不希望曾经爱过的人把自己完全遗忘，可是记得我、想念我又有什么用呢？只会增加他的烦恼与伤痛，而我也会因此觉得内疚。感情的疤，一旦留下，纵使时光荏苒，便再怎么努力都抹不去了。

　　泪水被蓝色的漩涡吸出眼眶，汩汩的流下面庞，既然它们的使命都已经完成了，既然都已经决定要忘记，那就彻彻底底的抛弃吧，shift+delete。过往的时光彩带上，天空再怎么美丽，那也只会在记忆的蜕变中慢慢褪色，从蓝变灰，直到渐渐消失。没有延续的东西终究只会枯萎，放了吧！

　　合上电脑，我重重的躺在床上，搂着永远不会抛弃我、永远默默陪伴我的补丁熊。还记得好朋友送它给我的时候正值我刚刚毕业，从热闹的宿舍搬进一个人冷冷清清的公寓，每每晚上室友们的欢声笑语都会在耳边回荡，让我倍感孤寂。于是朋友对我说：“你要是想谁，就在便利贴上写上那个人的名字，然后晚上抱着它睡。”

　　我虽然没有贴便利贴，但是每天晚上枕边的熊熊都会让我感到安心。一个硕大的熊熊就这样陪我度过了那段难熬的过渡期。现在，心伤的时候，它依旧那么微笑着看着我，告诉我生活依旧要继续，笑也是过，哭也是过，为什么不对自己好一点呢？

　　之后的第二天开始，杨彦辉好像是发现了嫌疑竞争者，对我的短信、电话、探望更加频繁，或许是我太过敏感、或许是我以小人之心度君子之腹，不论怎样，他的举动让我开始不知所措。我有一种被人逼到墙角的窒息感，但是他的一句“朋友般的照顾”让我始终没有提出请他走开。

　　都说好马不吃回头草，大多数时候对于有关他的问题我都很理性，而且朋友们的劝戒在这种状态下都会显得格外突出于心电图的起伏间。但是，都说人的初恋一辈子都忘不掉，更何况我那么努力的付出过、爱过、怀揣着属于他和我的生命，那么长时间的共处，爱情都已经缓慢进化为亲情。当曾经熟悉的气味、身影再次在身边飘来飘去的时候，我的感性有些时候就会越过理性的城墙，进入内心柔软的地方。

　　如果没有那次刻骨铭心的伤害，我们或许真的可以幸福的生活在一起。那么，现在呢？我们还可能走回那个分叉点选择正确的路重新踏上征程吗？

　　那么多次，当我醒来看到他专注的背影；当我靠在床边端着他递来的热水和热饭；当我走得很累很热他帮我擦汗揉脚；当我觉得自己在家没意思他帮我买碟卖杂志……我却莫名有种冲动叫他“彦彦”。毕竟，他是这个世界上，我第一个男人，第一个掏出心扉给他的人。

　　我们，还能回去吗？难道林林和我的故事仅仅只是我的一个小小插曲？一切都在为荒唐的回去而伏笔？

　　第三十四章

　　“很多年前，

　　我不知道你在哪里。

　　我穿过高山和河川，

　　最后在灯火阑珊的地方遇见你。

　　你慢慢摇转天边的烟雨与美丽，

　　我在桥下凝望水墨渲染的你。

　　很多年以后，

　　你的风华变成窗台上迎风舒展的百合。

　　而我的指间穿过时间的云雾，

　　依然在描画你的眉眼。”

　　我们总是要等过了很久，走过许多路以后，才会知道自己当初错过的，是一些什么样的事，什么样的人。

　　一直以来，我存着一份私心，就是晓晓会停留在原地等我，等我转过身去，便能看见她明媚的笑容如初，我承认自己的私心和占有欲，我不想让任何人得到我曾经得到过的美好，一想到她会对另一个人那样温柔的笑，甜腻的喊他的名字，我便妒忌得发狂。每个人的心里都会有一个魔，而我的魔因她而生。

　　想起曾经，在我家楼下，她哭着将手一寸寸的从我掌中抽离，我松开了拉住她的手，却不料，那一瞬间的松开，便是永久的失去。

　　爱情的支离片断，总是教人如此唏嘘不已。
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