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十二
除了寒冷，第二件令人发愁发闷的事，就是消息不通。我们好像是一些鲨丁鱼，紧紧封藏在罐头里，与外面世界隔绝了关系。 　　在我们一群人中，我因为懂得俄文，从俄文报上可以看到一点消息，但其中关于中国及东北的消息几乎没有。至于韩国的消息，更是石沉大海。这时中俄还未正式复交，我们寄给关内的信件全由地方当局代转，其可信托的程度，是很有限的。 　　没有消息，一切全隔断了，我们不知道在这个寒冷的冰雪地带还要住多少时候，心里焉能不焦急？ 　　为了排遣心头烦恼，我常在本地图书馆里消磨日子。在这个时期，我读了很多文艺书籍，我觉得自己好似一个已判决死刑的囚徒，正在向法场上前进，、随着每一个日子过去，我离法场是更近了。 　　当我深夜冻醒，不能复睡时，我常常沉入回忆中，我深深忆念着我的祖国，我们在鸭绿江彼岸的故乡，在我的故乡，冬季是并不寒冷的，在春天，原野上到处盛开着鲜红杜鹃花，美丽得令人不忍回忆。 　　在这些日子里，除了在图书馆里看书外，此外占据我大部时间的，就是回忆，换言之，我常常走入回忆的坟墓中，和死人谈话，玩耍。当一个人的日子中只剩下回忆时，虽然是够美丽的，但也够痛苦的。只有老年人爱回忆，因为他们所能保有的“将来”是很少了，他们只有在“过去”中，才能感到一种光荣，一种骄傲，一种自满，我不过是一个三十岁左右的人，怎么有勇气放弃“将来”，完全和“过去”做朋友呢？ 　　我于是陷入痛苦中。 　　幸而不久就发生了一件意外的事，也可以说是一种意外的幸福，使我暂时脱离了痛苦，但这场短短的幸福，虽然消灭我暂时的痛苦，却换来此后的十年痛苦。今天你在落雁峰顶所看到的我的一些事情，就是我的痛苦的一个侧影。 　　六 　　那是一九三二年除夕，一个很冷的夜晚，比今天华山雪夜还冷的一个夜晚，在将近深夜十一点钟的时候，我独自从一个歌剧院看戏归来，因为我的衣帽在出纳处是最后一号，当所有的戏客都出了剧院大门时，我才走出门。 　　我独自在街上走着，把水獭帽紧紧压在头上，把高高的瑞典狗皮领子直竖起来，连耳朵带脸一起包进去，只剩下一双鼻孔透气。在领子里面，我又用一条厚羊毛围巾紧紧围住颈子，紧得像要上吊似的。 　　我的大衣是水獭里子，面子是光滑的黑色皮毛。这黑色皮大衣把我裹得像一只北极熊，笨重的大影子投落在雪地上，显得异常阴暗，深沉，孤独。 　　我踽踽走着。一切都似乎睡着了，只有低低的风吼声。这正是除夕，人们大多关在家里，街面寂无一人一兽。整个托木斯克城仿佛是昏睡了。整个宇宙仿佛也昏睡了。只有我这条孤鬼游魂还在雪地上行走着。我望着自己的长长黑影，感到说不出的凄凉。 　　我一面走，一面咀嚼刚才那幕歌剧的剧情，歌剧是茶花女，由意大利歌剧家凡尔第谱成音乐，剧情可谓极尽哀感顽艳之能事，看到茶花女香消玉殒的那一场，观众没有不落泪的。那悲哀得极其美丽的音乐渗透了我的心坎，好像海水渗透了海沙。 　　我不禁想起了我所读过的那本茶花女小说。 　　在小说中，当茶花女和阿芒最后一次分别时，她曾说了这样几句话： 　　“只要我还没有死，我总可以做你快乐的玩物，无论白天、夜晚，或是什么时候，只要你想要我，我都可以来，我一定是你的，可是你千万不要拿你的将来和我结合，那么我们两人都要不幸。现在，有时候我还算是个漂亮的姑娘，你尽量的玩我吧，此外不准你再向我要求别的事。” 　　有几个活在世上的人能真正懂得这几句话呢？ 　　曾有人说：向一个少女作爱情进攻，好像是带领千军万马攻入一个无人之阵。如果向一个妓女作爱情进攻，则是一个单枪匹马的英雄攻打一个铁的城堡。 　　不过，这“铁的城堡”攻不下来倒还好，万一攻下来了，那结果倒常是悲惨的。一个妓女很少会真正爱一个人，但假如有一天，她真正爱上了一个人，那么，她只有两个结果可以选择：一个是痛苦，一个是死。 　　我一面想，一面走，越想越悲哀，越走越荒凉。 　　在我四周，一切似乎全死了。 　　死吞噬了一切。 　　死！死！死！死！死！死！…… 　　突然，一个声音从远处响起来。
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