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三十二
“我为什么隐瞒呢？我应该逐渐让外面人知道，我们确实是在相爱，在热爱，爱得不可能再分离……” 　　我想，只要我能勇敢点，我们会幸福的。这一次的事件是一个新的转机，它多少影响我对薇的态度。过去我一直用理智来为她的前途打算，现在我却模模糊糊的发现在理智的漏洞。这漏洞究竟是什么。我一时也分辨不清。但我确已开始感觉漏洞了。这感觉，三年来还是第一次。 　　经过这一次的波折，我坚信我和薇的前途更光明，更有保障。在这一次的波折中，她会更重视我，更了解我的存在价值，样，她会对我产生：更大的信心。这信心就是我们未来幸福的保障。 　　我相信我们今后会很平静的航过爱情的大海，直到幸福的彼岸，海中再没有惊涛骇浪和暗礁。 　　我的设想虽然很乐观，但随之而来的事实，却给我一个阴暗的预兆 　　这半年来，我和薇的感情，本已到了白热程度。我们的住处相距并不太远。我们每天都有一次见面的机会，我找她不大方便，经常都是她来看我，即使人不来，她也会用信代替，报告一天的情形，同时我的复信便托送信人带回去。用信代替人，是一种万不得已，只在大风雨和她有特殊事故时才采用。可能来时，她总来。我的家早成为她的精神与肉体的寄托所，每天如不踏入这寄托所，她的精神与肉体似乎就不能平安。她告诉我：我这幢房子是一个勾魂摄魄的魔鬼，她的魂魄早已被它勾摄住了。无论她走到哪里，就有一条神秘的锁链锁系住她。当她在自己家里或其它地方时，她自觉是一个没有灵性的肉架子，她无论谈笑，散步，看书，只是一种机械的反应，缺少灵性的滋润。只有走进我的屋子里时，她才恢复灵性，由半个人变成一个人。在我的房子里，特别是在我身边，她感到不可形容的自由，轻松，健全，好像鱼由陆地下了海，鸟从巢中飞上天，风由森林中冲入平原，她每天必须来找我，听我谈，看我笑。呼吸我的呼吸，摸我的手，碰触我的身子。她的生命有一大半是在我身上，只有贴近我，她才感到自己生命的完整，她幻想有一天真能做这房子的女主人。那对她代表一种天堂的日子。目前这个幻想未兑现以前，她先零星透支做女主人的幸福。也算一种不得已的弥补。情形如此，不仅她渴望来，我也期待她来。她多半是傍晚来。一看见太阳快落山，我就把客厅收拾得干干净净，预备了最好的水果茶点。换上最整洁的衣服，站在阳台上守望她，久而久之，这种守望已成为一种规律，一种习惯。每天傍晚，我的期待的姿影已变成空虚阳台的必然点缀。黄昏的暗淡色彩，阳台，我的身形，已是三位一体，这一定期现象，半年来一直毫无变化。靠了这才现象，我们的情感似乎才有了更深的保障。更深的联系。然而，这一现象现在突然发生了一个变化。 　　自从这一次离开以后，她整整有三天没有到我这里，也没有一封信。 　　我起初以为她病了，很想去看她。又怕她不是病，而忙着其他的事。不欢迎我去。第三天，我托人带了封信给她，注明要回复，可是她并没有复。 　　半年来，她接连三天不来，也不给我信，这还是第一次。我预感这不是佳兆，但我又不以为会发生什么了不起的事。她最多不过有点小病或小忙吧！我想。我一面安慰自己，一面却抑制不住的有点不安。 　　第四天，我正准备去看她，她突然来了，这是一个阴沉的上午。好几天来，就有落雨的征兆，但雨始终没有落。银灰色的云彩凝结成一层不透明的固体。没有晴天的美丽鱼鳞形或羊毛形，整个天空呈哑默状态，仿佛是一个含蓄了太多悲哀的灵魂，只有哑默才能表现这灵魂的特点。没有一丝风，没有一片阳光。庭园里幽静极了，可以听见叶子坠落的声音，点点滴滴的，像自杀者临跳河以前的最后喘息。窗外，一阵阵秋季的愁怨神秘的袭进来，使我的屋子里失去了往日的明媚轻松，这种怨愁是随动随静的，当一个人的孤独的站在秋窗下时，只要他一感到孤独，这种愁怨就会动作起来，假使一个人并不感到孤独呢，它就会静止下去。 　　黎薇走进客厅，并不看我，却独自做在钢琴旁边。随便弹着，当她的白白纤手滑动在键盘上时，一朵朵钢琴声飞出来，如一只白鸽子。这些白鸽子不规则的飞翔在室内，给本就暗淡的空气更添了一番凄酸。奇怪极了。她虽然不经意的乱弹，但每一个声音都说不出的哀凉，仿佛是一些无望的呼唤，无望的独唱。 　　她只是不断的弹，弹，随便弹，她不说一句话，也不望我一眼，像罗丹的雕刻杰作《沉思者》，她低低垂下头，低低的，低低的…… 　　我望望她的脸，惨淡而灰白，没有一丝血色。自我认识她以来，她的脸从没这样难看过，丑陋过，我几乎以为她像神话上的公主，遭了妖妇的魔法，整个脸形被掉换了。 　　点点滴滴的钢琴声，一次又一次的响起来.点点滴滴的哀怨。也一次又一次的响起来。 　　由于钢琴声的陪衬，客厅里显得更静了，我们似乎是置身在一个个空寂大山谷里。只听见一声半声涧流声。 　　一只猫从外面溜进来，轻轻叫了一声，跑到她腿下。她一动也不动。 　　听着，听着，我终于忍不住了，我跑过去，一把抱住她的腰肢，用最温柔的声音在她耳边道：“薇，你怎么三天不来看我？有什么事吗？你这三天好么？……”
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