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四十
听了她的话，我终于站起来，我发生了一个最强然的欲望：逃！是的，逃，我必须逃，我必须逃，我不能再留在这里。这里并没有我的薇，这里所有的只是一座坟墓。一个黑暗深渊。我再留下去，我会疯狂的，我必须离开她，马上离开她。 　　这样想着，我终于抓住她的手，深沉的道： 　　“薇，我走了，你好好——保——重——” 　　底下的话我再说不出来，我的喉管梗塞了，我的眼泪簌簌流下来。 　　她听了我的话，并不站起来，只轻轻咳着，低低的温柔的道： 　　“你走了吗？……好好走……我不送你了……我不能站起来，我的小花在我怀里睡着了……” 　　我用最深沉的眼睛，对她注视了最后一眼，仿佛是注视一个死尸，一片冰块，一段枯木。 　　临离开院落时，我还听见她的叮嘱声音： 　　“好好走啊……小心路不好走……” 　　经过门房时，我向他探询了一点黎薇的情形。他说她在这里面只是闲住，并没有教书。事实上她也不能教书。她的身体很衰弱，脑子常常也不清楚。她有时偶然也教孩子认几个字，但那得看她的兴致。她似乎不愿意教孩子什么，她倒喜欢给孩子洗洗脸，补补衣服，照料他们的病。 　　他又告诉我，她到这里快三年了，没有给外面通过一封信，外面也不曾来什么信。一年里偶然从她父母那里来五六封信，她既不复，也并不拆开，却随便丢到床下，床下现在至少积了十几封信了。 　　听了门房的话，我除了浑身发抖，心里想逃走外，再没有第三个感觉。 　　这时已是下午三点多钟了。我不顾一切。离开这个学校。借着雪光，我连夜赶进县城，不久到了康定，搭车到成都又转回洛阳。 　　离开薇以后，一天天的，我的生活改变得很厉害。我再不像从前那样考究穿着，注重饮食了。我对于粗衣粗布的爱好，远过于绸缎绫罗和毛织品。从粗茶淡饭里，我发现了比山珍海味更深的滋味。从白开水里，我尝出比咖啡红茶还浓还厚的味道。不用说，汽车和磨特卡早没有了。就是有，我现在也不愿坐了。我觉得徒步比什么都好，都强。夜晚，没有事，在灯影模糊的街上作一个短短散步，这快乐远胜过汽车兜风。 　　我依然继续拉提琴，它几乎是我生活中唯一安慰。但我从不参加集会，也不开个人音乐会，更没有教授过学生。我甚至厌恶有人听我奏琴。我对于乐曲的兴趣，也发生了大变化，我不再爱贝多芬和塞拉色特的大曲子。我绝少奏它们，讨我喜欢的只是一些最小最小的曲子，特别是一些无名作者的民歌。像《甜蜜家庭》、《摇篮曲》一类孩子式的歌谣所给予我的沉醉，远超过巴格尼尼和孟特尔逊的《音乐会曲》。一天天的，在这些小曲子里，我发现到灿烂辉煌的宝藏。曲子越简单，我越觉得它深刻动人。 　　偶然想起薇，我只感到一种又酸痛只甜蜜的刺激，像一杯恰好的酒，不太浓，也不太淡，刚好叫我微醉。我常常陶醉在这种微醉里，藉它来装饰我的生活，点缀我的思想，调剂我的寂寞。 　　一个问题有时闪过我的脑际： 　　“薇为什么变成这样呢？薇为什么对我这样呢？” 　　我的解答不外两种，一种是：她有意装作如此，对我报复。一种是：她并不是有意装作，她确实如此，她自己也不知道自己会变成如此。这十年的痛苦抵得上一百年，早把她整个压扁了。 　　不管是有意无意，悲剧反正命定了！ 　　在洛阳不久，我就变卖了一切，来到华山，准备把我残余的生命交给大自然。“我”本来自大自然，现在再交还它，也实在是千该万该。也只有在她身边，我才能得到一点慰籍。 　　这样，我的一部分生命便消磨在华山。 　　在华山住了些时，我偶然读《华北新闻》，看到《北极风情画》，我觉得还有点意思。一直看完了，看到那位怪客最后一段话——他多年在人生大海翻滚后的唯一结晶，更引起我无限感慨。我认为你——无名氏先生，倒也是一个怪有趣的人，一个专门在人海里捕捉波浪的人。所以很愿意把我心头的一点秘密托付给你。这点秘密，随你怎样措置都行。在向你发泄这点秘密后，我要到一个很远很远的地方，(我没有忘记现在是抗战，我也该做点事情。)去办一件重要事情。今后我是再不会回来了。我们也不会相见了。从我这点秘密里，我希望你能多少得到一点“东西”，这点“东西”或许对你的写作有点帮助。 　　最后，我要仿效《北极风情画》上那怪客的最后的话，对你说出最后的话——也是我在人生大海里所捕得的仅有四尾小鱼（我在这大海里捕了四十多年鱼，只捕得这四条）： 　　第一条鱼——当幸福在你身边时，你并不知道她，也不珍惜她。当你知道她，珍惜她，寻找她时，她已经没有了！也再找不到了。 　　第二条鱼——为别人牺牲太大了，别人不仅不会得到幸福，反而得到痛苦。 　　第三条鱼——在生命中，“偶然”虽然可怕，但比“偶然”更可怕的是“自我意识”，（也可以解释做自尊心）。这“自我意识”或“自尊心”是悲剧的主要因素。 　　第四条鱼——真正的幸福是刹那的，短暂的，不是永久的。
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