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三十二


  第十四章 对不起,我爱你(1)

  窗外的雨还在下。我躲在房间里听着持续了几天的雨声,一步也没出去。尚熙还是每天都来看我,可是我却有些害怕面对她。也许是看出了我的心思,尚熙经常只是在客厅里和宰媛大声地聊天。虽然她们两个为了逗我开心常常很大声地讲一些笑话,可是我一次都没能笑出来,因为我的耳朵里只听得到雨声,只听得到不知疲倦的雨声。我竭力镇静着自己的心情,一次又一次地下决心要满足恩谦的心愿,可越是这样对他的思念就越深,觉得哪怕听听他的声音都会如身处天堂般幸福。这种心情我只能一忍再忍,想哭的冲动也一次又一次地被我无情地打压。

  如果一份爱从开始就是单方面的,那么它从开始到结束都只决定于一个人;可如果是两个人共同开始的感情,那么就应该由两个人共同决定它的开始和结束。我终于明白,两个人之间的爱如果仅凭一个人的决定而告一段落,对双方都将是一种莫大的折磨。因此,我决定满足恩谦的心愿,跟他一起向这段感情告别。我终于意识到一个事实:如果我坚持不肯放手,那么最终会辛苦会受伤的只能是全世界我爱得最深的、比自己的生命还要珍视的那个他。

  他的生活应该是充满欢笑的,他的字典应该是写满幸福的。即便不是我,即便使他幸福的理由不是我,也都无所谓。我真的无所谓,只要他能生活在欢笑和幸福里就好。我终于下定了决心。

  可是恩谦,有一个约定是我无论如何也履行不了的,那就是尽快地忘了你。我不能跟你做这样的约定,即便岁月的大潮有着无穷的伟力,我还是不能。我要把你的一切深深埋藏在心底,这样的我,你能理解吗?虽然你让我忘了你,可是我真的做不到,这样的我,能对你说的只有抱歉。

  我生平第一次独自一人来到了路边的大排档。见一个女生独自来到这种地方,里面的人都用奇怪的目光打量着我。可是现在对我来说,独自一人似乎比和其他人在一起更舒服些。如果有人在身边听我说话,无论说什么,我大概都只会觉得难过,比独处的时候更加难过,最后肯定会再次哭出来的。所以,痛苦的时候独处也许是一个不错的药方。

  尽管不胜酒力,我还是喝掉了一瓶半烧酒。在面前灰白的视野里,我独自踉踉跄跄地挪动着脚步。虽然算是在走,可是对自己目前身在何处,要走向何方却完全没有概念。看来我真的醉得很厉害。突然觉得身边有人在对我说话,可是等我想回答抬头去找的时候却连人影都没有。怎么回事?是幻觉吗?过了好一阵子我才清醒过来,看了看周围想辨认自己的位置。怎么会这样?我居然在恩谦家门口,到底又来到了这个熟悉的地方。我不应该再来恩谦家的……真的不能再来了……尹宰英,你又做傻事了!你这个傻瓜,怎么总是这么可笑呢……这样会很自私的……最后一次……最后一次……心中一个声音这样喊了无数次。对不起,让我最后一次再听听你的声音,再看看你的脸,可以吗?我就是为了这最后一次才来的,也算是为了忘却的纪念吧。恩谦,对不起,真的对不起,我终究还是这么自私。

  “恩谦……”

  我那自私的唇又一次呼唤着恩谦的名字,那自私的腿又一次迈到了恩谦家的门前。过了一会儿,我坐了下来,靠在恩谦家的大门上等待着他的出现。

  “是我,是豆啊!是我,是宰英。”

  夜已经很深了。这种时候,恩谦应该已经睡了吧?我到底在想什么,怎么还在叫着他的名字?我为什么总是这么愚蠢呢?

  “在睡吗?我又来了。我刚才喝了酒。宰英一个人喝了好多酒呢,如果你看到肯定又要对我发火了,嘻嘻。今天是我第一次自己去喝酒,没想到吧?我一个人进大排档的时候,里面那些大叔都用很奇怪的眼神看着我,多少有些害怕呢。不过我后来根本不在乎他们,只顾着喝酒了。尹宰英今天很厉害吧!嘻嘻。”

  面对着空无一人的街道,我想象着恩谦就在身边,自言自语了好久。恩谦根本不在身边,我的喉咙怎么还总是发紧呢?傻瓜,我真是没用。

  “喝得迷迷糊糊以后,我出来想一个人到处走走,可是等反应过来的时候已经到你家门口了。连我都拿自己没办法。”

  嘴巴做出笑的样子,可眼睛却分明在哭。我的嘴巴和声音都在自嘲地笑着,可眼睛却不住地流着泪,浸湿了我的心房。有趣吧?是不是很可笑?也许这就是我—— 即使脑子里知道得很清楚,可心却并不服从。刚刚下决心要忘记你,却又这样徘徊在你家门前。明明知道应该忘了你,却没有办法做到。即使是这样,我还是必须要放手吗?

  恩谦,从现在开始我会一直说谎,可是你要认为我的话里没有半点儿虚假的成分,听懂了吗?相信我的谎话全部是事实,一定要遵守规则哦!开始吧。

  “我决定了,我会去理解你的决定的。今天是我最后一次来找你,以后我再也不会来了。”

  对不起,这全是假的。过了今天,明天我还是一样,会满世界找你的。

  “我……曾经真心地爱过你,这一点千万不要忘掉哦!”

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