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三十五


  把志愿表拿回家的那天晚上我和妈妈又照例大吵了一架。

  我妈先是把我从头到脚贬得一分钱都不值,什么狗肉上不了正席,平时考试都有板有眼,如今居然考出这样见不得人的分数。

  我也不与她争辩,只等她骂完了,才告诉她:“我志愿表已经填好了,全部都不是武汉的大学。”

  她暴跳如雷,非要我报武汉的大学。

  而我宁愿去外地上二流三流的院校也不愿留在武汉继续读书。

  寒窗苦读这么多年,我只是想飞,想逃离,想重新开始。我恨这个地方,厌恶这个家,做梦都想离家远点,离我妈妈远点。那样就再也听不到她的唠叨斥责和怒骂,再也没有无休止的恐惧厌世烦恼自卑。我可以在大学里重新开始,谁也不知道我的过去,我也不会触景伤情。生活可以真正翻开新的一页。而且无论我报哪里的学校,许栗阳说他都会填一张和我一模一样的志愿表。

  “就你这个分数,你考不上北大,哪里都不要去,给我好好在武汉待着!”妈妈一边说一边气愤地抖动那张单薄的志愿表。

  “我填都填好了。”我带着胜利者的微笑。

  “你信不信填好了我也可以把这个表给撕了?!我明天和你一起去学校看着你把它改过来!你要是不听我的话去外地读大学,有本事就别找我要一分钱!”她又开始威逼利诱我。

  “你放心好了,你要是不给,我宁愿去坐台,脱了衣服找别人要也不会低下头找你要。”我抢过志愿表,冷冷地威胁她。

  这句话将她彻底激怒了。她抓起茶几上的一个水杯就朝我砸来。

  幸亏我身手敏捷侥幸躲过了她的袭击,但是这一个水杯也砸碎了我18年的沉默和忍耐,我决定把所有在日记中说过的话全都说给我妈妈听。那些话我没有对任何人说过,因为我觉得跟任何人说烦恼都是没用的,烦恼并不会因此减少。对任何人倾诉痛苦都是幼稚可笑的,因为你的痛苦和别人无关!

  眼前这个让我痛苦了18年的女人,她有必要清楚地知道她带给我的伤害。

  “你砸吧。砸不死我你以后就没机会了。我这么多年认真学习就是为了有朝一日能彻底离开你。你以为就你讨厌我恨我?我告诉你,不是的,我也讨厌你恨你!恨你从来没有好声好气对我说过话,恨你三天两头骂我,恨你翻我的东西,恨你说我长得黑长得丑,恨你逼着我学习来满足你在同事邻居面前的虚荣心。我终于知道爸爸当初为什么和你离婚了,如果有的选择,我也一定不会和你生活在一起!”我一口气把憋在心里的话全说了出来,狠狠地出了一口恶气。我用挑衅的眼神看着她,等待即将来得更为猛烈的风雨。

  妈妈呆在了那里。

  她没有像我想象中的那样抓狂地扑过来,也没有发疯似的口不择言地骂我。

  她就那样呆呆地站在那里。我们隔着一个茶几的距离,很近,近到我可以看见她眼中布满的血丝,眼角深深的皱纹,前额垂下的白发。我看到她的嘴角抽搐了一下,她用一种我从来没有见过的陌生眼神看着我,泪水溢满了她的双眼。

  她终究没有哭出来,默默地,转身走进了自己的房间。

  我将志愿表藏好,然后去卫生间洗澡,准备睡觉。

  我披着湿漉漉的头发出来时,妈妈已经坐在客厅里了。她看到我,说了句:“算了,我也不勉强你了。你要报外地的学校就报吧,一个人在外面读书要辛苦很多,到时候你就知道了。另外我的房间里空调坏了,今天晚上我能不能在你的房里睡?”

  从记事起,我就是一个人睡觉,夜夜都是一个人。今天,妈妈说她要和我一起睡,理由是她房间的空调坏了。我的心里很不是滋味。

  她的空调坏多久了?武汉这个闷热的夏天,她是否一直都睡在一个没有空调的房间里呢?她是不是常常被热醒?当我睡在空调房里因怨恨她而伤心得睡不着时,她是不是也因炎热而翻来覆去无法入睡?

  我们隔着一堵墙,冷暖自知。


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