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十四


  "我说您的脸忒油!这样的脸最容易长小疙瘩,接吻的时候油还能流进嘴里。"太高煞有介事地恐吓教官。

  "哪,哪有的事!"教官稍微低了低脸,自卑和心虚全写在脸上。

  我拿起一瓶洗面奶接着说:"所以说你也得用用这玩意儿,不然你的毛孔都坏死了。"

  "你、你小子敢骗我!"教官说归说,但还是一把接过我递去的洗面奶,然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。

  "骗你我是你大爷!"我猛拍胸脯发毒誓。

  "得了得了,教官,我的送你得了。"太高豪爽地说。

  教官喜出望外:"送我?你、你小子耍我。"

  太高把他的洗面奶一把塞了过去,还故意给放进教官的上衣口袋里:"拿去拿去,赶紧揣怀里,别说我耍你。"

  教官眯了两眼,然后把洗面奶又掏出来看了看,可嘴上还偏要逞强,他说:"那我拿去给我妹用,我自己不爱用。"

  杀菌皂大笑:"嗯,拿回家给你男妹妹用。"

  教官没听明白。

  太高说:"那瓶写着'男士专用',你还是留着自个儿用吧。"

  教官笑罢,又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排,毛巾该怎么挂,罐子牙杯该怎么摆。

  杀菌皂闲得慌,跟教官抬杠:"为什么书本得从大往小排,谁规定的?"

  "不然你说要怎么排?"

  "也可以按中文排到外文啊,或者从文科的排到理科的,再或者从文艺书排到工具书。"

  教官琢磨了一下,犯糊涂了:"也是啊,为什么不能这样排呢!"

  太高坐在椅子上翘着二郎腿说:"我告诉你为啥。曾帅说的那是抽象排列,你们当兵的懂吗?"

  教官白了太高一眼:"我在我们连最有文化了。"

  我于是说:"那好,我考考你,《兵车行》(杜甫的诗,这首诗虽采用乐府的形式,但却用的是自拟的新题,体现杜甫"即事名篇"的创作原则)谁写的?"

  教官不假思索就答:"你小子看不起我了不是?

  说着说着教官就突然感叹起男人来,他用手在腿上打着节奏说:"要我说这男人啊,有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的又不顾家,顾家的又不强壮,哎!身体好的往往没出息,有出息的偏偏又不浪漫,会浪漫的又靠不住,靠得住的往往又没有钱,哎!我们做男人真难啊,现在居然还要学娘们保养皮肤!所以说来说去,像我这种当兵的人,身体强壮,现在又是班长,马上就要升连长了,而且又很有文化,哪个女的不要我那是她损失,我凭什么要用洗面奶啊,还给你们!"说完啪的一下把洗面奶拍到桌上。

  "系!让是她们的损吸(损失,下同)!"三精拍着教官的肩膀说。

  "废话!教官莫名其妙地突然一脸愤愤然,我们一看就知道这是个典型的失恋男人。

  失恋男人情绪低落地说:"我要走了,你们,把水果什么的东西都藏起来,眼睛看不到的地方随你们乱,但是眼睛能看到的地方都必须按我教你们的摆,不许DIY(Do It Yourself的缩写,意为自己动手、自我创意)"

  "教官,要是我会透视眼怎么办?"杀菌皂又在抬杠。

  "那你现在就把水果吃掉!"

  看在这个教官人还不错的分上,而且又被人抛弃了非常可怜,所以我们把水果都分给了他吃。失恋这回事我有经验,吃吃东西便能缓解暂时性失落,曾经我就是这么过来的,但实话说,当时的我并没有很难过,只是觉得分手不应该太快乐,于是就象征性地失落了一两天。我们一个劲地把水果往教官怀里塞,边塞边说教官啊教官,今天一个女人将您抛弃,明天您就将全世界女人抛弃吧!

  "世间万事般般有,岂能尽如人之意啊!"杀菌皂大发禅意。

  我把教官拉到阳台,说:"同志,请你抬头看看,今晚月很圆,花很香,我就祝你身体更健康,千万别气着啊。"

  太高接着说:"对,你听,风在吹,鸟在叫,我们愿你哈哈笑。"

  教官靠在阳台的扶手上很感动,怀里抱着满满的水果,一股冲动涌上心头。教官说他要像古人那样借着月光吟诗,于是一抬手,"啊!",结果哗啦一声怀里的苹果梨子就从阳台上一倾而出了。三秒钟后,听到楼下传来怒吼:"哎哟!哪个王八羔子啊!"


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