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四十九


  第19幕 太高恋爱记

  太高这几天心事重重的,问他就说没事。可一天到晚他不是走路撞到门框就是喝水差点呛死,就连他最爱的洗澡都没有兴趣跟我们抢了,也不知道他最后到底洗过没有。

  这样下去肯定不是办法,我们总不能见好室友自甘堕落而不管啊。于是有一天我、三精、杀菌皂一起守在门口,等太高一进门就把他按在桌子上,吓得他大叫:"救命啊,在宿舍不可以搞gay(英文,意为同性恋者)啊!"

  我说:"哼!gay是不会给你搞的,不过……"然后一阵坏笑,拿起油性笔准备帮太高在脸上画咸蛋超人。

  太高求饶:"放开我,你们要干什么啊?"

  然后我们再一次问他最近到底有没有心事,太高屈服地说有有有,我们又问他到底有什么事,太高说招了招了,他有意中人了。

  --这是一个惊爆性的大话题,才刚来大学,就有意中人了?未免太神速了点,传出去影响很不好。我们决心先帮太高压住这个秘密,但是太高必须跟我们一五一十透露全部详情。

  杀菌皂责问说:"此地美女何处有,你到底爱上了哪一个?!"

  太高立刻充当女生发言人:"同学,你说这话根本没有事实依据,其实这里花朵遍地开。"

  "哟哟哟!"三精起哄起来,"还虾米(闽南话的发音,意为什么)花朵?虾米花朵?"

  太高同志的脸上充满着激动的余温,他告诉我们,他喜欢上住在对面女生楼505的春丽同学了。

  我说:"E?春丽不是《圣斗士星矢》(日本著名漫画家车田正美的代表作)里紫龙的老婆吗?"

  太高说:"此春丽非彼春丽也,彼春丽隐居庐山大瀑布④,此春丽就在咱对门,名叫夏春丽。"

  杀菌皂吐了吐舌头:"好不清楚的名字,比'徐小酷'更不清楚!"结果话刚说完就被我和太高抓来挠痒了一顿(杀菌皂最怕被人挠痒了)。

  太高是个老实人,在爱情这方面更是个笨拙的人。杀菌皂自吹自己是个理论上的情圣实践上的杀手,于是要给太高开一堂生动活泼的恋爱辅导课,学费是事成之后他请我们大家吃水煮活鱼。

  杀菌皂故意戴起一副黑框眼镜说:"先说说春丽小姐学的什么专业。"

  "她一开始报物理专业。"

  不由太高说下去,杀菌皂就吼起来:"追不得啊!听说过没有,在马桶上接电线杀人的方法只有物理系的人想得出!"

  "你听我说完,春丽一开始是报物理没错,可后来被调剂到管理专业了。"

  杀菌皂又摇头:"不行不行,还是追不得,她学的知识专门是拿来管男朋友的,难道你想沦为家奴吗?"

  如果按杀菌皂的见解,估计这个世界上只有文盲女适合追求,他的谬论是这样的:

  计算机系的女生追不得--因为更新男友的速度和更新电脑软件的速度成正比;

  生物系的女生追不得--在含情脉脉的眼神下看的却是你206块骨头和600多块肌肉,非常变态;

  化学系的女生追不得--一旦分手会用浓硫酸泼你的脸;

  中文系的女生追不得--没有男生可以取代小说里的浪漫男主角在她心中的位置;

  英语系的女生追不得--一辈子只会崇洋媚外,包括喜欢外国的男人;

  历史系的女生追不得--古往今来的阴谋诡计她们倒背如流;

  数学系的女生追不得--往往生活不能自理,别想着还能照顾你;

  医学系的女生追不得--在她眼中你永远是个东亚病夫,浑身粘满病毒;

  经济系的女生追不得--她终有一天会榨干你身上的每一分钱;

  美术系的女生追不得--她们永远都认为你不够完美;

  表演系的女生追不得--你根本不知道她是在生活还是在演戏;

  体育系的女生追不得--小心她跟你肉搏!


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