我就乐意这样寂寞了(34)_源远

三十四

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　　大概是北京的九月吧，独自开车到西郊，把一整天的时间都消耗在香山脚下的雕刻时光咖啡馆，以前常点的香草奶昔早已不再供应，换了新的菜单，要了一杯花草茶，读一本少年时曾喜欢的作家的新书。新书在第一页上清清楚楚地写着，谨将此书献给我的女儿，他在书中写了一些断断续续的话。

　　他说，每个人都应该有自己坚定的信念，并且在每一个分岔路有与之相映的选择，这样才会知道此时此刻在自己做些什么，又为什么而做。

　　当你在用心做每一件事，说每一句话的时候，会得到回馈，时光会用回忆来塞满你的心。我们无法保证这一生所做之事都是正确的，但至少它应该无愧于心。

　　一个女孩子可以永远也穿不到生命中最华贵的袍，但是应该拥有一件最为朴素的嫁衣，直接从父母的身边过度到爱人的身边，即使成年以后远走他乡，也还能记得自己的父母与充满着温情和包容心的故乡。希望在你未来如星云一般的旅程中，不要颠簸流离，也不要熄灭信念，一直平安健康，做一个简洁朴实的人。

　　六点的时候，天已经有一些擦黑，我从咖啡馆离开，买了一张上山的门票。在人工湖旁的竹椅上看了一会游来游去的金鱼。在商亭里买了矿泉水，顺着大路上了山。枫叶还未红，大批的下山游客挥洒着浸透衬衫的汗水从身旁走过。

　　天色渐渐暗了下来，曲折迂回的小路越来越陡峭，走很长一段路，也看不见一个人。走到半山腰的亭子决定不再前进，远处五环的路灯勾勒了整个城市的轮廓，所有的建筑像是玩具店买回的模型，华灯初上的北京城在星空下璀璨夺目。迷路在深山中却与这样的美景不期而遇，我想恋人是要一起来看这一幕的，宛如幻觉一般的充满着光与希望的城市，只是同样要意识到这样的美感是存在危险的，独自处在一片漆黑的深山中还是有些担忧的，我坐在长亭的椅子上等待路过的人。

　　或许此刻我应该发一条短信，告诉他我在哪里，等待他来找我。可输入完内容后，还是又像往常一样存入了草稿箱。

　　忽然觉得背后有光晃过，回头看，是下山的人，额头绑着小的探照灯，正在慢慢从远处移动靠近。

　　我并没有与这陌生人讲话，只是跟随在他的灯光后面慢慢前进，感觉的出来，他已是登山的老手，熟悉石梯的走向。但见到半路出现的陌生人，还是放慢了脚步。

　　又在不远的分岔路口遇到了几个大学生，围在路牌旁，用手机显示屏发出的微光充当照明的光线，看路牌上的标记。他们看到了下山人的照明灯，松了口气，男孩子拉着女孩子的手跟在我的身后，其中有人在不断地讲一些冷笑话，试图打破紧张的气氛。我们相伴着走过了狭窄的小路，几个大学生又在通往香山公园的大路停下来，抓起了路边的萤火虫。

　　走在前面的下山人回头望了一眼，笑了一声，又继续向前走了。

　　我想他大概与我想的一样，年轻真好。

　　在新年的最后一天，收拾房间的时候找到了当初在旅行前写给伪的最后一封信，像一枚时光的小炸弹，迅速又把自己逼回绝路，所以一直不敢打开来看。

　　"听说你的女儿非常可爱。

　　听说你的身边有了新伴侣。

　　听自己说，两个人曾经相似的。

　　因为时间一点一点的遗忘而抹去了。

　　只是那么多那么多的无奈。

　　一直问自己，到底你给了我是怎样的爱情，那么的可怕。

　　我也试着谈过几次恋爱，也试着好好生活了很久。

　　只是没有遇见谁能够真正把我给留住。

　　我的心死死的。

　　我已经不爱你了，可惜爱情也丢了。"

　　余光透过落地的玻璃窗，发现一束小小的金色火光正在不远处的黑暗中，不动声色地缓慢上升，在水泥森林中炸裂四散如巨大的金色圆形花盘，流光在夜的海洋中飞舞，擦亮了每一个驻足在窗前观望的面孔。

　　和光头约在某条小街的餐厅里聊一会天。看看对面的他还是那个样子。一天又要过去，该分别的时刻，又是挥手，又是告别，只是早已习惯了这样的形式，眼泪不会再有。

　　然后起身站在风里狠狠地抽完这支烟，推开了餐厅的木门，转身走掉。

　　在北京的日子，常常会觉得自己渺小如尘埃，很容易就湮没在巨大的人流中。我也不知道这样渺小的执着是否真的存在意义，但我依然相信这世界上再也没有什么比你的笑容还要美丽的宝物了。

　　即便永远都不会再见面，我都坦诚面对世间虚空，甘愿承担下内心深处的折磨，我就乐意这样寂寞了，这是我爱一个人的方式。

　　我相信这样的信念是有佛性所在的。没有缘由地，一生只专注一个人，我想一定是有前世因缘，它在冥冥之中给你力量，支持着你一直走下去。

　　只不过听一个朋友说，故事的最后和我们结婚生子，长相厮守直至白头的那个人，不是我们最爱的，也不是最爱我们的。

　　亲爱的，天色慢慢地沉下来了，整片天空都被玫瑰色的夕阳渲染掉，街景的影子也被一点一点地拉长，现在车子的速度是100脉，广播里放的音乐是country road。

　　你还是不在，而这一刻的我，就算孤独也无言。

　　亲爱的，你最近也还好吗，我也没有掉眼泪。

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