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六十六


  最后的声音

  BLUE

  在这个故事里,我真的不应该出现,至少不应该再次出现。

  可是注定从一开始,我就无法逃避,因为在这个故事的一开始,我就以另一种形式参与了进来。那是因为傻丫头,她是一个很聪明的女生,樱泽和樱花第一次出现在校门口的时候,她就告诉我,这个学校,会因为她们而发生一些事情,并且有很多都是无法想象的。

  开始我们都没有介意,只是当一个轻松的游戏和生活。直到樱泽和晃晃被抓还进入了一种可怕的游戏。

  她给我提供了她知道关于游戏的所有资料,当我慢慢分析她给我的资料的时候,发现这个游戏的背后有一种很可怕病毒,可以通过游戏的方式搞毁人的神经甚至控制。

  于是,有了不得不见面的第一次。我从来都没有想过我和傻丫头第一次见面会是这种方式,完全没有第一次见面的所有可能。

  也许这次的主题不是见面,而是阻止一个阴谋的得逞。

  如果在这之前,我和傻丫头是两条平行线,一直以同样的一种距离仰望彼此,那现在就是一个出乎意料的交叉,交叉过后,就是更远的背弃,越来越远。

  我让傻丫头进入这个游戏,最担心的是我自己,如果她有什么意外,我一定不会放过自己,可是,她是我爱的人,只能让她去,而她,也会去,因为游戏里面是樱花。

  每一次在游戏里危机的关头,每一次她给我传出的信息,每一次拼命的挣扎,每一次死里逃生的幸运和恐惧……这些,最紧张的是我,眼睛了流入了汗水,但我不敢擦去,甚至都不敢眨一下眼睛,怕她们就在这个瞬间出现意外,值得庆幸的是,我们赢了。

  其实我并没有对傻丫头解释,因为不管什么原因,樱花现在都没有恢复。而傻丫头看到她这样,只会怪自己,那样,还不如有一半怪我,给她一个逃避也好离开也好的借口。

  那病毒不是我困在樱花身体里的,是樱花自己困在里面的,只是为了让我有时间去分析研究解决掉它。也许是因为她和宫本有同一个父亲,才会有同样的一种感觉,可以困住病毒,其实,我并没有能力去困住它。

  傻丫头没有怪我,我也没有怪她,我能理解她和樱花的那份感情,让她暂时的离开也好,一个人好好的静一静,时间来抚平吧。

  我想,我和傻丫头这两条线在地球上,是绕着地球的表面一直往前的,也就是说,交叉过后,越走越远,在一定的距离以后,就会越来越近,最后还是会相遇的。

  她说过,她会回来的。我相信。

  流星

  现在,我真的不能从头说起,不能说我和傻小子的网恋童话,不能说曾经和晃晃泡帅哥看靓女,不能说风和樱花的关系,不能说……不能说的太多了,我只能说,当我看到樱花一个人在游戏里受伤惊叫的时候,只想进去,和她一起面对这一切。

  傻小子,虽然我现在只是高中生,但他将是我一生的幸运。用他的话说就是一种几千年的记忆,在经历一场浩劫以后被尘封,但在此刻冲破封印,得到默契和相知相恋。

  真的好想和傻小子在一起,一起上学,一起上课,一起放学,一起吃饭,一起睡觉,让他搂着我睡,肯定很舒服。可是一直以来,我们都没有真实的在一起过,都有距离,这样会让思念加重,但我们懂得为对方着想,给对方减压减思念,安慰对方抚慰对方,我一直以来很健康很平淡的生活,可是他不一样,他的过去有太多寂寞和苦难,他从来都把自己封闭起来,不想让人走近,就是为了保护自己也不去伤害别人,可是,他说不清楚,为什么被我攻破这一切,我想做的,我想做的,就是现在当他的女朋友,以后做他的妻子,让他幸福快乐,和我一起,不再有过去的寂寞和痛苦,因为,他是我爱的人。

  但有些事情已经发生,那我只能离开。

  在樱花的眼神里,我看到的并不是恐惧,而是空洞,还有一些害怕和拒绝。这样的一个女生,让我身不由己。

  她好像和我一见如故,给我讲了很多她以前的事,我知道,我帮不了她,而她也不需要我帮什么,甚至不需要我倾听,她需要的只是自己的倾诉,是我让她可以把一切释放。

  关于她,知道的越多,越不能自拔,我只是想在以后的日子让她一直有这种释放的感觉,一直都可以倾诉出来,而不是闷在自己的心里,因为那些东西是慢性毒药,在日积月累之后腐蚀她的身体。

  那一次她被宫本抓走,我觉得自己是一个大罪人,如果她因此受到了什么伤害,那我决不会原谅自己,我哭过,不理智过。

  救她出来以后,她和我说的最多的是樱泽,她对樱泽太强烈了,甚至剧烈,所以我真的不敢肯定她是否真的喜欢樱泽,那种感觉到底是喜欢还是占有,而面对这一切的樱泽一定很有压力,她们两个都太辛苦。

  也许这一切,真的是罪孽,樱花与生俱来的孤独注定了她和樱泽的这场悲剧,我想樱泽是无法承受樱花的这一切吧,不然,他为什么不答应呢?我看得出来,樱泽很关心樱花,那种关心不只是兄妹之间。

  注定是她的劫,逃过了一次,还有下一次。

  我和傻小子第一次见面,如此的不真实又如此的触手可及。我没有时间来想和他说一些关于自己的事,我冷落了他,我知道他不会怪我,但我心里不舒服,因为我要给傻小子快乐和幸福,不要让他如同他文字那样分裂,可是,从见面到离开,他都没有开心的笑一下。

  我不怪他,但樱花变成这样我又怎么能原谅自己?她已经受了太多的苦,这个世界对她太不公平,我想尖叫,但最后还是选择痛苦的压抑着,樱花呆滞的表情如同一把刀一样在我的心里不停的割。

  但看到樱泽终于可以紧紧的抱住她,我也安心了。也许樱泽认为这是一件好事,至少樱花不会那么剧烈不会那么让他承受不起。

  我很清楚的知道,是我自己把自己绑了起来,是我自己觉得自己有罪,我也很清楚的知道,只要我一松手,我就可以自由,可是,我没有,我就固执一回,就像是一种自虐,原来我也会用这种方法寻找快感和解脱,曾经傻小子就是,那时候我尽我所能让他恢复正常,可是如今我怎么也这样了呢?傻小子会为我难过的,可是,我真的控制不了自己。


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