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  孙杰:一场梦,一种现实(7)

  她怎么可以如此对待我?我究竟做错了什么?

  我被人厌弃,可是,不是我的错。也许我不认错就更加应该被厌弃。我怎么也无法融入她的世界——她的世界就是成人的世界,他们总是那么反复无常,无论我怎么尝试讨好他们,他们都不满意。

  我记得非常清楚。许多许多事。这些记忆让我绝望极了。我记得,妈妈要带我出去玩,我不想去,她就说我犯贱,劈头盖脸一顿好揍。还有一次,妈妈看见我买冰激凌吃,就说我乱花钱,第二次再买冰激凌的时候,我只好躲在阳台上吃完,正巧她推门出来看见了,我愣在原地动弹不得,可是,她开口说的却是为什么不给她留一口,一点也不孝顺。

  我将活不到让大人们满意的那一天了。那些日子,我以一个十岁孩子脆弱的心和浅薄的理解力,明白了什么是孤独。

  好不容易走到了商店门口,浑身都已经湿透了,衬衫上淡灰色的棕榈树紧紧地一根根长在了身上,头发也早就变成一缕缕的鸡毛。我可怜巴巴地透过橱窗玻璃看自己,发现自己又黑又瘦,两眼在削瘦而又长满雀斑的脸上大得吓人。

  我长得太难看了。我为此而自卑。我透过玻璃看身后的那些男女老少,觉得他们长得都比我好看,我实在是太悲伤了,我痛恨这世界,它竟然允许我这么丑的人生下来。

  到教室的时候正好上课铃刚响,生物老师已经站在讲台前了。她惊讶地看了我一眼,闷声闷气地说,进来。

  回座位,我沿路留下了一滩滩长长的水迹,老师瞄了一眼地上的水,冷冰冰地大声说,就会作怪!她的语气如此绝断,甚至高傲得没有抬头看我一眼。

  我低头继续走我的路,转头间孙杰同情的目光落在了我脸上。回到座位上时,孙杰接过我的书包,帮我把书从湿淋淋的包里倒出来,我没有看他,将书全都揽到了面前,把脸埋了进去。

  我没有哭。我是个倔强的孩子,连妈妈飞起一脚,用她的高跟鞋把我踢出几米远我都没有掉眼泪,为什么要因为一句话而哭泣呢?

  我只是不想看到孙杰。一点点也不想。他同情的目光让我自卑。我可以在全世界面前出丑,反正没有人会心疼,会在乎,会注意。对于这个世界来说,我只是个笨拙愚蠢的孩子,我出丑毫不奇怪。

  可是,我知道,在孙杰眼里,我是不同的。他对我不同。让我以为这世界惟有他爱我。尽管我们渺小,他对我的意义,我对他的意义,和整个世界的看法是隔绝无关的。

  于是,这种微不足道的斥责也被我无限放大。我仿佛被扔进了黑暗。虽然身在有限的空间里,我却进入了无限的黑暗。我想死,死,死的念头越发强烈起来。

  我的头强烈的疼痛,我浑身颤抖地站起身来,在众目睽睽之下爬到了窗台上,毫无知觉,在那一刻间,我觉得自己已经死了,我感觉不到自己的存在,也不再感觉到别人的存在。我只是被死亡的诱惑抓住了,我忘记了他们的存在就是我的意识死亡的原因,我只是觉得,我死了。

  世界真安静。听不到一点点声音。我沉浸在死亡里,完全没有了意识。我伸出腿就往窗台外面迈。然后,我听见哗啦的巨大响声,我看见自己跌倒在窗台下面。不过,是教室的里面,而不是外面。

  然后,我惊讶地看见孙杰的手紧紧地拽着我的胳膊,他竟然也倒在了桌子下面。我摇摇头,这才意识到前面发生了什么事情。整个教室鸦雀无声,没有任何声音,孙杰竟然笑了,我清楚地听见了他的笑声。

  为什么这样做?坐在草地上,孙杰突然问我。

  不为什么。我抬起头看他,咬着自己的嘴唇。我没有说谎。我想。我的确不知道为了什么。丢脸?不被爱?这些都不确切。只是个简短的原因。原因激发的后果常常和原因无关。

  老师刚才和你说什么了?他又关切地问,他同情的脸让我眼泪都快掉下来了。我觉得他可笑。

  可笑本身没那么浅薄,只是我把它想得浅薄了。

  有幻觉在升腾,我知道它是幻觉。我感觉自己的脑袋在拼命地涨大,涨大,我的身体已经全部被巨大的脑袋掩盖,我找不到身体的存在。

  对种种假想的恐惧堆积成了一个巨大的脑袋,压迫着现实的身体。我痛恨自己的身体。我痛恨它需要吃喝拉撒,我痛恨它会流血流汗,我痛恨它不能像童话那样纯洁无瑕,我痛恨它不能支撑我脑袋里含忍的种种悲伤,我想消灭它,因为它除了拖累我之外,没有任何作用。

  于是,幻觉出现,借幻觉的力量,我努力摧毁身体。孙杰的脸在我的眼睛里越变越小,五官也模糊不清,仿佛被水泡过的卫生纸。我忘记了回答他的问题。老师说什么了?我都不记得了。我想老师批评我来着,骂我任性,一句责备也受不得,耍脾气,走到社会上会吃亏,劝我生命可贵之类的话。我记得她的脸夸张极了,五官剧烈的变化,浓缩出来会比较像舞台灯光下诡异的身影,或者,也挺像课本上那些马赛克般牵牵拌拌的染色体。

  我不跟情绪激动毫无理智的人对话。这是爸爸妈妈吵架时爸爸常常说的一句话,说完了,他就再也不说话了,随便拿张报纸或者杂志看,脸色铁青。我看着老师铁青的脸和通红的鼻头,眼睛里燃烧着的愤怒,真的想随便抓张报纸上厕所去。

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