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二十八


  肖泱:如果我真的爱过你,我就不会忘记(15)

  礼堂很古老,大概是七八十年代修建的,灰色的墙面都渗透了黯然的斑斑点点,蓝色的平绒沙发方方正正的,形状极其干瘪,看上去像是裹了破绒布的木箱子,人坐上去就歪了半边。人不算多,估计也没怎么宣传,大半都是肖泱的熟人。进礼堂前,他起码和十几个男生女生打了招呼。

  巨大的窗户前都掩着暗红色帘子防止光线透进来,舞台中间还有个拖着长长的辫子的麦克风,可能不久前还有什么歌舞团来下乡送温暖来了,舞台上方挂着的红色长条标语“欢迎云南歌舞团光临……”,后面的字已经撕坏了,看不出来是什么。这标语让我觉得像文革。

  肖泱出去买了两瓶冰红茶,我们坐在破沙发上歪着身子等电影开始。肖泱的一个同学突然走过来,笑嘻嘻地看看我,又拽着肖泱离开说话。

  也许是嘲笑,也许他们会问肖泱为什么和我在一起,或者我脸上有些沧桑的痕迹?我是不是洗脸没洗干净?我是不是脸色很难看?或者我的头发乱了?我忍不住伸手理头发,眼光游移了半天,终于落在自己的膝盖上,我把手放在膝盖上,看见自己的手指急急地颤抖,无论我如何努力,却无法使它停止这种无休止的跳动。

  我知道我太紧张了,这种紧张不过是自己的幻想。可我无法克制这种幻想。我紧紧闭上眼睛。然后,我突然听见肖泱的声音靠近,他在我耳边轻轻地问,怎么了?你不舒服?是不是空气不好?我睁开眼睛,看见他温润的眼睛就在我眼前,关切地望着我。

  我笑,说,没事,没事。他怀疑地问,真的没事?我摇摇头,看着屏幕,开始了,看电影吧。

  舞蹈和笑容压迫着我,我的眼泪忍不住掉了下来。喏。肖泱把纸巾递过来,然后用左手支住额头,正好挡住我的视线,我看不出他是不是哭了。我捏着湿透透的纸巾,眼泪还是不停的往下掉,纸巾在手里烂成一团团糜烂的纸末,我又抽出一张新纸巾来。

  看完两部电影出来,外面的天色已经变得昏黄了。我的眼睛就像被泡烂了。肖泱注意到我的目光,乐呵呵地歪着脑袋看我,知道吗?刚才电影开始前我的同学跟我说什么?他说,带女孩子来看电影,就要看这种催人泪下的。他们夸我聪明。

  我冲他翻眼睛,忍不住笑。有人从我身边路过,无意间撞到我,说了句对不起就走开了。我拿出餐巾纸掸他撞过的地方,抬起头时,看见肖泱的眼神落在我脸上。我尴尬地缩回了手。他将视线移开,装作没看见。我们都不再说话了,只是沉默的往前走。

  我一直很想看大江健三郎的《个人的体验》,在学校图书馆找了好几次,每次都是已经被人借出去了。我到图书馆去找肖泱,他答应陪我去买。青文前几天告诉我,离学校不远,有一家叫黑色的书店有这本书,她在那儿见过。但是,在店里翻了半天也没找到,我说走吧。一脸的沮丧。

  肖泱看看我,摇头,走到柜台前问,老板有不有这本书?

  老板踮起脚,在架子上翻了一下,扔出一本来。

  如果你迷路了,你不会问路吗?走出门时,他问。

  迟早会找到的。没人被路逼死。我说。

  你为什么不愿意向别人求助?过街时,他扶住我,无意间碰到了我冰冷的手,你的手很冷。

  是吗?我装作没听见他前面的问话,天有点凉。等会儿会下雨吧。

  他没吭声,面无表情地看着地面。

  肖泱有一个星期没有出现。这半个学期,我们花了太多时间在一起,让我不想到他,很难。不过,我总是分不清楚想到和想念的区别,对他的感情让我很迷惑。总之,我是不愿意承认自己爱上他的。

  很长时间以来,他常常逃课陪我散步。有的时候,他骑车带我到市区去逛,或者到延伸更远的郊外。有时玩到时间太晚了,进不了学校大门,其实我住在外面,他也有同学在校外租房子,但我们似乎都不太想回去,就坐在湖边聊天,等待天亮。有的时候,并没有什么话可说,彼此沉默着,看黑暗和光明渐近的交替,看到天全然亮堂为止。

  我们说了些什么?时至几年后,往后再看那段往事,有些对话尚且清晰地在脑海回响,可是有些行迹已经全然湮没。我说了许多暴力的场面。除了汪海。我想。我的记忆抹不去的暴力场面。

  我总是记得没完没了的斥责,屋角专用来打我的长棍,家里被砸得到处都是废墟的场面。这些记忆总是伤害我。让我对父母的爱残废。我知道我爱他们,每次回家时准备的好菜,为我擦拭得雪亮的皮鞋,干净的床单,窗台上馨香的花。可是,我还是没办法和他们亲近。我总是害怕他们的责备。我总害怕地想起那些个揍我的情景。我希望他们为我而骄傲。但是他们没有。他们说,我总是那么笨。

  肖泱听得很安静。他会笑笑,看着我,有点悲伤,有点欣喜,然后,他说,他不知道这是什么滋味。他的父母没有动过他一个手指头。从小他就是个被宠坏的孩子。他说的时候很得意,我很嫉妒他,但我没有说什么。他笑的时候,我想站起来走开,永远不再见他。

  可是,他只是消失了一个星期。我就开始有些不安稳了。每天睁开眼睛,不再有噩梦的视觉和记忆残留,而是对新的一天的憧憬——这个词听起来陌生得让我不敢相信。


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