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二十九


  这样想着竟不由自主地生出希望来,我被希望挑逗着看电话的眼神也火辣辣起来,仿佛电话通了人性会与我目久生情。

  二十二点整,我倒在了床上。破例让电话与我同床共枕,原以为这样的礼贤下士会感动得它遂了我的心愿,却不料这小畜生如此的不识抬举撇下我独自睡了,睡的像个死人。我只好关了灯,小心地培养睡意。

  二十三点整。我依然醒着。被圆白的月光刺激着叫人如何睡得着?这个世界也真够失败的,不仅不光明,连黑的也如此不彻底。难道造物小儿也沾染了人类的偷工减料?

  零点整。我彻底的失望了。也许把希望寄托在同类身上的人是注定要绝望的。基督山伯爵的那句“人类的智慧在于等待和希望”其实是骗人的。第一,人类无智慧;第二,希望是等不来的。

  我不想听电话了,我要睡觉。饿肚子的人是没有心情谈情爱的。可是今夜的睡眠如同红卫兵女将般的难以诱惑,我陷在失眠的恐惧中。

  第一次失眠是在初二。我的班主任是位女强人(可见我天生与女强人不合),人长的美,课又教的好,学生们大都想讨取她的欢心,我也未能免俗。那时候傻得紧,以为欢心是可以讨来的。我天生喜文所以数学并不是我的长项,而通常老师的慈爱也很难撒播在笨小孩身上。我是不肯承认自己笨的,所以拼命学起来。老师通常把学生以成绩分成两组,以八十分为界。分数好的学生会信心百倍地走进另一个教室考试,以示身份有别。所以在每一个孜孜不倦的深夜,台灯的光晕里都跳跃出我气宇轩昂的背影。

  终于有一次我考了八十二分。那个八十二饱满圆润肥白可爱,亦如我的人生观。我欢天喜地地步入另一个教室,对自己佩服的五体投地。然而卷纸发完了独独少了我的。我惊愕地站在那儿,却听老师道:“啊,你的卷纸在那个教室。”那时候不敢质问老师,只是悲哀地觉得老师看扁了我,我是不配呆在这里的或是迟早会回去。

  有了心事便不再是孩子了,并且开始失眠,整整一个月。在每一个失眠的夜里我这样告诉自己:我不认输的,你们等着瞧吧!我要学得最好,这辈子你们就得对我另眼相看!

  那时候没读过王阳明的《语录》,不知人生大病只是一“傲”字。端详这个“傲”字,嵌着个“人”。只有人才傲得起来吧?所以终是舍不得放下。一路傲下来,从未服输过。所以永远是个病怏怏的女孩。

  天生喜欢末路英雄。乌江畔自刎的项羽,持“厉镂”抹脖子的伍子胥都在我的崇拜半径内。读过《东周列国志》后,更是对古人的生死观崇拜的无以复加。古人讲气节,轻生死,仿佛都是“辱,莫大于不知耻”的代言人,三两句不合便以生死相搏。哪有今人进化的彻底,都可以“忍辱负重”,一忍就是一辈子。只是由于无处发泄大都憋出病来。所以世上鲜有健康的人,充其量算做亚健康状态。

  失眠后的我气节观发生了翻天覆地的变化。气节是健康人的游戏,似我这般弱残女子是讲不起的。我开始觉得尤忌不是那么不可原谅了,这才猛然发现那个孔武不凡,英雄末路的自己只是个美好的设想。我没有做英雄的资质,在芸芸众生中我只不过是平凡又平凡的一个。

  二十八

  三天过去了。每天夜里都经历着由希望到绝望再到彻夜难眠的全过程。身体经不起如此的折腾先大脑一步罢工了。我只好给学校打个病假电话,学校爽快的答应进一步证实了我的无足轻重,想来我若是提前二三十年退休也是没有异议的。

  生病的人比较容易与这个世界妥协。所以梁实秋在他的《病》中也曾心软于一个冒领米贴的人,认为他还算做一个圆颅方趾的人。病中的我也开始觉得工作也好,恋人也罢都是值得留恋的。生病的人最大的幸福就是得人问询。其实病人是最不怕吵的,那些嘴里说烦的,心里还是乐的。一张孤零零的病床总是预示着病人要么众叛亲离,要么死期将至。可是一整天并没有人敲我的门———哪怕是讨饭的。做人的失败莫甚于此,事业是甭提了,恋人也成了过去时,又被弃于友人,可见人倒起霉来是没有底儿的。

  口渴得紧,强撑着下床,却听见门响。

  心里忽地一收,脚是一步也不能移了。扶着墙,竖起耳朵,好似待命的警犬。

  敲门声又响起来,声音轻的会让人产生错觉,伶仃的透露出主人的矛盾和心虚。如此敲门的无外乎有两种人:要么有求于人,要么负荆请罪。

  我非显贵,无人巴结。所以———是尤忌。

  “芳龄,我知道你在,开门好么?”尤忌可怜巴巴地说,果然能屈能伸。

  我本想开口,可喉咙里似塞着个桃核,一句也说不出来。半晌方道:“你———来有事?”我本想说“你亲自登门有何贵干?”及至那个“你”字出口才发觉这么长的句子保不准会泄露出我内心的汹涌澎湃,只好用春秋的法子撮要删繁,浓缩为“你来有事?”

  “开门好么,我有几句话一定要说。”

  有了刚才的冒失再也不肯以身设险,缓缓吐出两个字,“请讲。”

  “开门好么?”

  我的手已触到了门边却怎么也按不下去,因为眼泪涌了上来。


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