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二十八


  老四,就是肌肉男。酷爱那个现在因为各种丑闻而被咱们唾弃很久的运动———足球。

  我亲眼看见过,他三天不踢球,脚就往下脱落皮,一层一层的,还散发着让人头皮发麻的味道。人家夏天不用蚊帐,也不会被叮着。不像我们,不光得掩得严严实实的,时不时就得去医务室吸点氧气。

  老小嘛,呵呵,怎么看都像是颗软柿子,谁逮着谁捏鼓。但注意,不要被他的外表所欺骗。据说,他在高中的时候,看着心爱的姑娘靠在别人肩上,心里这个搓火,肾上腺素暴涨到极限,正赶上有个不开眼的拿他的身高开玩笑。老小郑重地警告他,自己心情不好,别惹他。

  那人反而变本加厉的骂起他来,这下,老小爆豆儿了,扑出去咬了那人的脸,然后疯了似地大喊:“我杀了你!”

  本来我们谁也不信,直到他为了陈菲而咬了我……

  觉得到了大学就可以撒着欢玩儿的人,比如说我,在拿到课程表之后,会有种从天堂跌落地狱的感觉。打个有点成人的比喻:我刚成年,我又刚有钱,认为自己已经有充足的资本去趟发廊或者洗浴中心什么的。到地儿之后,发现那里全是男的不说,还是黑店———不光必修课被排得满满的,连选修课也规定要够一定的学分才能顺利升学。

  在老大的撺掇下,我们5个一起选了一门《欧洲艺术史》。据相当可靠的谣传,这门课的老师是一位具有艺术气质的女老师。就冲这个,第一堂课,我们早早地占领了第一排的位置。事后呢,老大特诚恳地跟我们道歉:“哥们儿,我真不知道他们说的艺术气质指的是歌剧。”

  此外,对于“占座”这件事我也很不适应。没人知道大学里什么时候刮起了这股不正之风。这大大的干扰了我们这些从来不早起,从来不早到,从来都在上课前10分钟才找教室的好学生的正常学习生活。

  这种现象中,天之骄子们一个个就跟菜市场抢购大白菜的大妈似的。而由这个不良现象衍生出来的一件事,能让我到80岁的时候给孙子当笑话讲。

  有一回,我去自习,费劲巴拉地找了块儿地儿。刚坐下,一头霸王龙,咧着嘴呲着牙从远古时代走到我面前。

  “同学!这座是我的?”

  “啊?”

  “真的,我的书就在你屁股底下呢!”

  我一摸,可不是有本书。旁边一些人还向我瞥来不屑的眼神,好像说:“小屁孩,一点儿规矩都没有!”

  坐不下去了,我灰头土脸地回到宿舍,向老大他们控诉这个世界的黑暗。老四特义气地说:“没事!反正一会儿我们也得去,这次,你们的座,我一人包了。”

  我们不信。

  他一脸的“一切尽在掌握”,并拍着硕大的胸肌保证。

  到了教室门口,他问我们想要哪一片儿?注意,老四说的是“片儿”。

  这会儿,我们的兴趣完全都移到他如何占座这一问题上了。我指着刚才那头霸王龙,说就那块儿了。

  老四从兜里掏出半卷手纸,交给我们,说:“一会儿用得着。”

  只见他大摇大摆的走到那一排位置的过道(梯形教室)坐了下来,假装系鞋带,把脚从鞋里抽出了一半,约半分钟后,以他为圆心,半径为一米的圆里的人开始咳嗽,掩面,甚至还有流眼泪的。

  一分钟后,有人开始对老四怒目而视,就是没人敢上去和他说点什么。

  两分钟后,有人扛不住了,开始收拾东西撤退。

  三分钟后,除了一个趴在桌上睡觉的爷们儿之外,那个圆里已经没人了。

  老四一声招呼,我们几个用卫生纸塞住鼻孔,低着头,找到位置坐了下来。

  刚才说了,还有一个哥们儿在那睡觉,丝毫没有一点儿不适应的表现。这可大大的打击了老四的自尊心,他不想认这个栽,于是干脆挨着那爷们儿坐了下来。没想的是,人家还是纹丝不动。叫板?!老四倒要看看是什么样的人物,这么有定力。就推了他一下,想让他把头抬起来,一下,没动,两下,还是没动,三下,就是不动。

  还是老大提醒了我们:“赶紧看看吧,是不是被熏晕过去了!”

  二加一不等于三(4)

  没几个礼拜,我和宿舍里的哥儿几个已经混熟了,谁有点心里话都跟大家说说。

  这晚,老小在洗脚的时候,突然冒出一句:“我喜欢上一个女孩儿。”

  我们“噢”了一声,继续做自己的事。只剩他在那儿搓着脚傻乐,好像自己正沐浴在那盆温暖的洗脚水里一样。

  等我们琢磨过味儿来的时候,开始了对他的拷问:

  “谁呀?”

  “不知道名字,和冯嫂在一个学校。”

  这让我莫名地兴奋,说不准张雪那儿还能使把力呢。

  “怎么认识的?”


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