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二十六


  三天前我就知道了。我知道的一清二楚,不过是不承认罢了。我刻意的忘记了主任交代下来的话,继续做我无知贪婪的梦。而现在,相同的话从安格嘴里一个字,一个字冰冷的蹦出来,我几乎像受了侮辱一般感到难以接受。我无望的想要捕捉着什么,甚至希望安格的手指在被子里面抖成筛糠……而我伸进去握住它们的时候,除了刺骨的冰寒,它们坚硬如磐石。

  “不要以为我很脆弱。如果我是那样的人,大概活不过8岁。”

  安格无比讽刺的冷笑着,将手轻轻的抽离我的控制。

  “不应该是这样的。安格,不要这么压抑自己的感情好吗?”我对他说,也对自己说。

  “如果想哭,就哭出来吧。”我对他说,也对自己说。

  “为什么要哭呢?”

  安格很奇怪的看着我!

  “这是我早就准备好的结局啊。”

  “人性的背叛在这个世界上本来就俯仰皆是啊。”

  然后他久久的看着我,看着我现在的表情比他更像一个初闻噩耗的病人。

  “别的医生没有告诉你吗?”

  “不要跟病人做朋友。”

  “因为他们会死。”

  同样的话,同样说话的人,同样的听众。我有一种时空倒错的感觉,仿佛安格还是那个乖张的安格,我还是那个嫩头青的医生,安格在说到死的时候眼睛会突然一亮,然后满意的看着我的愤怒在胸腔里集聚。

  一瞬间我明白了母亲的担忧,也明白了主任的犹疑。他们没有点明的顾虑,就是人那飘忽不定的感情。可惜我清醒的太晚,我一头扎进安格淡淡悲伤的目光里,怎么游都游不上来。

  “对不起啊,又让你伤心了。”

  “不过我只有十六岁啊,所以,所有的错都可以被原谅的,不是吗?”

  安格这样笑着,眼睛里是怜悯的悲伤。我不知道他是因为自己?还是,只是单纯的觉得愧对别人。

  对不起哦。

  让你伤心了。

  其实我也不想的。

  虽然我只有16岁,任何的错误都可以被原谅。

  但我还是不想承担太多。

  太多的情感跟太多的幸福一样,都是要还的。

  可惜我没有时间还。

  如果上帝可以多给我一点时间的话,我会让你觉得幸福。

  既然不能够,那就让你觉得我很幸福好了。

  我想给你一个真正的安格。

  一个真正的Angel。

  9

  我知道这样的决定有些冒失。

  我知道自己有很多的借口可以推翻自己的坚持。

  我可以说自己刚刚工作,要学的东西很多,工作很辛苦,情绪上也不太稳定,身体好像也大不如前……不过我知道每一个人最初的借口都是这样的。然后我们就被这样那样的借口束缚住了,忘记了自己做出决定的初衷,忘记了自己曾有过的悲天悯人。

  我报名参加了骨髓验型,我知道两个人的骨髓相符好比要找出两个人的指纹要相似一样,属于大海捞针的低概率事件。但我依然在每个夜晚祈祷着自己的骨髓和安格是相似的。我想让自己彻底的自私一次,如果我可以救一个人的话,我希望他是安格。

  骨髓验型的事情我没有告诉安格,在他的原罪理论里,我想他也不愿意知道。

  安格彻底像变了一个人一样,安静而乖巧。我不知道是不是人之将死,其“颜”也善,安格在这个时候表现出来的温柔和恬静,正好可以证明他对死亡的感召。其实我更加希望安格像刚入院的时候一样,颇有生气的捉弄我和其他人,如果是那样的话我知道安格至少还有力气跟死亡开玩笑。

  原来这样也是奢侈的。


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