让泪化作相思雨(40)_甜蜜妃

四十

　　"五一？"我原来希望五一可以和拓拓一起去旅行的。如果公司没有其他安排，我就要他陪我去旅行。自从他签到XX公司，又有Melody的从中作梗，我和拓拓的感情一直有疙瘩，我也想趁着假期能好好和他相处，增进我们的感情。

　　"五一也许我会家人出去旅行哦。"

　　"这样啊？那……"

　　我看到他失落的表情突然很不忍心，很心痛。他的心思我都知道，虽然我不知道东俊是什么时候喜欢上我的，但他绝对是那种对感情很认真的人，他如果没有认定我，就不会随便说出口。被自己的哥们追求过的女生一定知道我的感受，那种不舍和为难。

　　"其实还没有定好，我明天再确定一下给你答复了。"今天晚上先问清楚拓拓他的安排吧。

　　"真的？"笑容又回到他的脸上，兴奋的表情把我逗笑了。

　　"真的！不过你先把这几道题从新做一遍，错了！告诉你，不许一直想着去上海的事情，要是这次考不好，我就是在家闲着晒太阳也不会陪你去，而且我还要打电话到韩国，给你告状，把你在这的丑事全都告诉你妈妈。让他打烂你的屁股。听到没有？"

　　"我妈见了你一定很高兴。"东俊开心的笑了。

　　如果是拓拓这么在乎自己有多好，可是拓拓已经有多久没有为了我的事情表现开心或难过了？他的心像深海，而我是在天空徘徊的青鸟，不停的在岸边瞻仰，却无法走进他的世界。好似拿一块布蒙住双眼去爱，什么都不管，把自己的爱放在风拓拓下，被拓拓水狠狠的拍打，等待着天晴。因为他说过，等他攒够了钱，就带着我去国外生活，到一个没有人认识他的地方。

　　"拓拓，这个五一假期我们去旅行吧？"戏关机以后，我和拓拓彻底住在一起。

　　"假期？呵呵，你第一天进这个圈吗？我哪来的假期啊？"

　　"只要2天就可以了，就2天！拜托你了。"

　　"不要闹了！乖！我要工作啊。"

　　"可是人家也真的好想和你去旅行啊。"我不依不饶的哀求着，想想做了他女朋友以后我变的可真没脸没皮的。

　　"以后有的是时间，现在一定要先看工作的安排，我也想和你去旅行，可是真的没有时间啊。我现在的活动都排到下半年了。"

　　"工作，工作！你满脑子除了你的工作可不可以想想我啊？我们认识多长时间里，那一天你是完整的给我了？整天偷偷摸摸的约会不说，超过24小时在一起的时间也没有。你稍微有点时间，不是先陪父母，就是和哥们儿去聚会。我很讨厌这样的生活你知道吗？我想要个正常的恋爱，正常的男朋友你明不明白啊？"虽然我早猜到结果是这样，可是还是很生气，也许失落更多吧，就好象东俊听到我要和拓拓约会时一样。

　　"好了！我们难得能约会，一会我还要回公司试服装，不要闹了好吗？"

　　"不好！我偏要闹！"

　　我不知道为什么自己会生那么大的气，我以前是怎样忍耐的拓拓的一切不足？

　　拓拓无奈的叹了口气。忍着脾气问我。

　　"你还记不记得我们第一次聊天时，你问我，对我来说什么最重要，我怎么回答你的？"

　　"事业。"

　　"你还记得就好，对现在的我来说，依然是事业。你们女人就是这样，喜欢那些事业成功的男人，却又挑剔不够多的时间陪你们胡闹，做个男人还真是不容易，我看我下辈子也做女人好了，反正什么也不用管，天天想着谈恋爱就好了！"

　　"好。我知道了。拓拓！你不陪我去，有的是人愿意陪我去。"我赌气的说。

　　"随你便！"拓拓也生气了，表情比冰箱的冷冻层还冷。

　　我站在车窗前，外面的星点的灯光和城铁13号线内的日光灯遥相辉映着，外面的冷风与车内人们脸上的冷漠也辉映着。到了五道口那站时突然想起以前泡在开心乐园的日子。早上3点到5点是PARTY结束的时间，那时候的北京清冷的很。耳朵被音箱传出的ROCK震的还嗡嗡做响。眼睛也被不透风的的屋子聚集的烟熏的酸酸的。一出来就觉得世界很轻盈。仿佛换了一个世界。和淳分手后，我就很少去那个圈里的聚会了。和东俊约在五道口的酒吧，他在车站等着看着车窗上自己影子的我；像是赶路，从一个路口赶向下一个路口，自己的一个决定可以决定一段路程的风景。为什么爱情总是被自己弄的很复杂呢？

　　如果有一天所有的玫瑰都凋谢在你身旁(6)

　　"爱喜，你怎么了？哭过了？"

　　"没有。"我调整了一下呼吸。

　　"我们放假的日子和你考试的是时间差不多。我们可以在上海待5天，如果想去南方的其他城市也可以。"我平静的对他说出这些话，我自己也吃惊于我为什么可以如此的平静的说出这些话，仿佛要和他去旅行的不是我，我也没有和任何人要去旅行一样。东俊听后开心的大叫起来，以至忘记杯子里是刚刚煮开的咖啡.

　　"啊~~~~~~"

　　他看着东俊烫伤的舌头，我忍不住笑了起来。他的心愿就是我能陪他去旅行，如此简单。就像我只想和拓拓单独见面一样的简单。如果我的心愿不能满足，何不满足他，三个人至少有一个人是快乐的。曾经的负罪感一点点消失……我不想做什么圣人，只要真实的活着就够了。我现在的心需要这样的词语来刺激，叫做以毒攻毒吧，压抑覆盖着我的身体，我还如此年轻鲜活，一定要用扭曲变质的感情来生活吗？现在的自己变的麻木到无所谓了吗？背着心爱的男友和别的男人上床也无所谓了吗？我以为自己的麻木只限于人性和利益的恶性纠缠。我不知道是东俊的存在毁掉我的单纯，还是自己把整件事情搞的不再单纯。这么看来，我的良知也好不到哪里去，为了掩饰自我的丑陋就干脆抹去了良知，人习惯忘却不利于自己的丑陋。我想我真的堕落了，因为我太累了，厌倦了跪拜的爱情模式，想自由的呼吸，暂时停下前进的脚步。就算是这短暂的幸福。我也要抓住这只属于我和我的内心世界的对话。就算最后这一切变成一个黑色幽默。

　　MP3里的jtl'onenightlover一直循环的播放着，令人振奋的音乐。歌词唱出整个社会漂浮在最上层的人群，为了寻找快乐感觉的无奈。即使知道不对，却宁愿相信快乐无罪，放弃不了浮华，又承受不了良心的责问。和我的状态有些像。尤其是一句'在被误解以前，我们是有良心的。'拓拓不在身边的时候，的确是东俊陪伴着我，给我快乐和温暖，以至现在我戒不了东俊给的温柔，如果我真的可以像歌词里唱的一样洒脱，快乐就真的不难了吧。被爱和被需要哪个更重要呢？有时被爱着却不一定被需要，叫做有缘无份。被需要却不是真的爱着，叫做利用爱情。两者都令人痛心。努力做到最好未必得到爱人的心，做的太糟糕却又失去爱着自己的心。顾此失彼。

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