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| 三十三 | |
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我咬牙坚持着让自己不要去想左，不要去上网，不要发短信，我开始害怕回到寝室，因为我害怕一看到电脑就忍不住开机上网，我害怕一躺到床上就捏着手机胡思乱想。我越来越多地参加集体活动，尽量让自己看起来很充实，我总是以为外表强大了，就足以支撑我残破脆弱的内心，我总是以为自我催眠地说我很快乐，于是我就真的很快乐。 我开始学着对左的四条短信置若罔闻，有时甚至看也不看就删掉，但是我会下意识地数每天收到他短信的条数，如果仍旧是四条，那说明他还没有要深入消失的迹象，同时也昭示着日历又翻过了一页，今天我又很成功地没有跟他联系，对他的纠葛理应又少了一分。 在我过多地去为自己表面上看起来又坚强了一点而感到欢欣雀跃的时候，却没有发觉自己居然已经很久没有想起崔浩了。 2006年的五一假期，我跟几个同学约好一起去上海动物园，出门前一天晚上左居然破天荒地给我发了消息。 “蓝夕，明天放假了，你有什么计划吗？” 我端着手机，把这条短信读了几遍，然后合上丢到床头，嘻嘻哈哈地继续跟寝室女孩们东聊西侃。说也奇怪，自从上次跟崔浩在情侣茶馆见面之后，非但美美没有来找我的麻烦，而且似乎关于我的那些流言蜚语也慢慢被众人淡忘，也许是因为我不再自闭，开始慢慢融入大家了吧，有些没有事实根据的东西自然是不攻自破。 快到熄灯的时间了，我翻上床，拿起躺在枕边的手机，本来准备关机，看到了左的第四条督促短信后，我边骂自己不争气，边翻回他前面发的那条短信，按下了回复。 “我明天跟同学去上海动物园玩。” “哦，那你玩得开心。天气预报说明天上海可能会有小雨，你记得带伞。” “知道了，谢谢。” 五一那天只是早晨的时候下了一点毛毛雨，随后便艳阳高照，同学笑我为了这么点雨还拿把伞不嫌累，看昨天晚上繁星满天，就知道今天下不起来雨，我则说，这叫有备无患，挡了雨还可以遮阳嘛。 这句话是当初左说给我听的。 我抬头看到明媚的阳光穿过翠绿的叶片洒在每个人的身上，斑驳的光影和雨后泥土的清香令人心情十分舒畅。我掏出手机，突然有发短信给左的冲动，同学在前面叫我，我犹豫了片刻，终还是将手机合上重新放进兜里。 谁曾想这一合，关上了某人翘首以盼了很久的愿望，这一合，将我日后的悔恨绵延到无尽深长。 （一） 执着，其实真的不是一件好事。 我过分执着于某个细节，就忘记从最宏观正面的角度去思考问题，我过分执着于自己那小小的自尊，就从来不去想想一向包容我的左怎么会不听我的解释，而直接甩过来一句希望我不要对他过度依赖？ 我一遍遍自我心理暗示??丁凌一定是把从美美那里听到的话原封不动地全部告诉给左听，左一定是在了解到我只是“利用”他在人前炫耀的所谓“事实”之后，悲愤交加，决定不再继续跟我如此交往，但是由于他从来都不会对别人说过于决绝的话，于是他就发了那条短信给我，目的是希望我自己可以觉悟到分道扬镳是我们注定的结局。 一定是这样，事实一定是如此，在这近两个月以来，我始终执着于这个自以为是的想法，故作轻松地生活着，仿佛左真的不曾出现一样。 可是，为什么我的心里却这般疼痛呢？人家已经提前做出了选择，留给我的只剩下接受，我又还在苦恼什么呢？于是我明白了，这种痛苦的感觉，缘于我并不甘心，应该说是从未甘心。 在崔浩的选择上，我自身确实有很重大的责任，因为他一直没有看到我为他的改变，他的离弃我并不能很理直气壮地反驳，而对于左的选择，整件事情里我都并没有做错分毫，我为什么就不能得到解释的机会？ 我可以很大声地面不红心不跳地一字一句地解释给左听??我确实曾经想过利用左来炫耀，但是那仅是停留在我脑海中霎那间的一个幻象，我怎么忍心亲手将左的一片真情抹上恶心的污点？我确实动机不纯地找左索要礼物，但是我是为了哥哥的幸福，并且我也一定会将这礼物的钱还给左，不管这对他来说究竟是否仅是九牛一毛。我确实有时候没有正面否认左是我的男友，那是因为，听到别人的这种误会，我已经由开始的窘迫，慢慢变得欢喜，甚至还感觉小小的幸福。 不管我的执着是否继续，也不管我是因为得不到一个解释的机会而耿耿于怀，总之有一点可以确定，在这将近两个月以来，我从没放弃对左的思念。 一日上网，我看到丁凌长期灰色的QQ头像居然是亮的。犹豫不决了半天之后，我终于忍不住主动跟她打了招呼，然后旁敲侧击地问她左现在好不好。 谁知丁凌顾左右而言其他，并不做正面回答，我不知道是否是左故意让丁凌不要告诉我关于他的情况，总之在一来二去的交谈之后，我索性直接对丁凌说，“你叫他上QQ，我有话跟他说，你跟他说我很想他！！” 我看到我们的对话框上显示她正在输入，一会变得没有了，一会那只小笔又继续在左上角写写停停，我就紧盯着那变幻无常的输入状态，想看看丁凌究竟要发什么长篇大论过来。 我觉得也许等了一个世纪那么久吧，才终于看到了对话框里出现了经过丁凌千锤百炼出来的一句话： “蓝夕姐，他已经去世一个月了。” | |
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