爱恋水彩画(1)_卓奇文

一

　　1

　　每一个人都有属于自己的不幸，每一个人的不幸又会寻找类似的不幸而相遇。

　　[林小惜]

　　那年夏天，天空一直灰蒙蒙的，我如一团空气飘浮在其中。

　　记忆中的一个周日，鲁沙与唐爱在一起了。那天他们不在学校，他们去了旅馆。

　　宿舍空荡荡的。阳台上堆满了铁皮柜、纸箱、废弃的堆积如山的书本，少有光线穿射进来。昏暗的光线像是催眠曲，让我感觉轻飘飘的，仿佛躺在一个真空的气泡中悬浮着。侧身倒在床上，意识渐渐模糊起来。

　　我坠进了一片蓝色的海洋里，如一片羽毛一样漂浮在海洋摇曳的水面。海水覆盖过来，然后我慢慢下沉。浅蓝，蔚蓝，湖蓝，深蓝，墨蓝……我开始感到了递增的不安与慌恐，就像一个不谙水性的潜水员从海底仰望着海面的波脊起落，担忧着暗涌丛起……这种不安在持续了一段时间之后慢慢平息下来，切换到了另一种祥和的情景，我看到了一场在海底举行的盛大的葬礼，人们从一个白色的教堂里涌了出来，他们穿着洁白的礼服，脚步整齐而缓慢。走在最前面的是爸爸，依次是妈妈、叔叔、夏青……还有许多我不认识的陌生而遥远的脸庞，走在队伍最后的是唐爱和鲁沙，他们混迹在油画系众多的学生中，平静而忧伤。队伍中央是一口覆盖着蓝巾与鲜花的白色棺材，我飞翔在队伍之上，我发现我能够自由自在地飞翔在队伍之上，就像脱离了肉体的灵魂。突然，一阵风从遥远的地方刮来，人们纷纷走散，棺材从人们的肩头脱落，风拂开了蓝巾与鲜花，掀开了白色的棺盖，我看见了躺在美丽的棺材里的人，竟然是我自己……

　　我猛然睁开眼睛，一下子从床上坐了起来，被子被我推落到了地上，我听到自己怦怦的心跳声。外面起风了，纱窗不堪重负地噼里啪啦地响个不停，空气中少有尘土，不像春天惯有的沙尘暴天气。不过，天色也因此昏沉了一些。

　　大概接近傍晚了。外出游玩的学生如归巢的鸟儿般纷纷从学校大门口络绎不绝地涌了回来，神采满足而虚幻。我如一根顺水而下的漂流的木头，在我左右两侧齐刷刷地闪过一拨又一拨的人群。我来不及看清他们的样子，他们也不会注意到我。

　　我只是一根漂流的木头。

　　我漫无目的。

　　天边有轮落日，被空气虚掩得如一张透明的纸，色彩浅红，但带着丝缕怪异的蓝。我爬上了小礼堂后面的山丘，山脚下是一条清澈的小河，河的另一边是一小片廉价的城中村出租房。这个不大的山丘是学校准备用来盖体育馆的高地，但不知何故一直没有动工。我背靠树干坐在隆起的硕大的树根上，闻着一股混溶着苔藓与植物腐朽根系散发出来的令人厌倦的潮湿气味，昏昏欲睡。后来，我听见一阵有节奏的音乐鼓点依稀传来，我站起来环顾四周，确定音乐声是来自山丘脚下不远的小礼堂。不过，谁知道呢，或许这样的音乐声早就存在，只是我先前没有注意到罢了。

　　我感到腿部有点发麻，下山的时候感觉轻飘飘的，仿佛穿着旱冰鞋在滑行，有一种轻盈如飞的幻觉。

　　正是走下山丘的那一刻，对，就是那一刻让我走进了生活不可逆转的一种可能，走进了一个我至今仍难以破译的生命的静默与迷宫。多年之后，我依然在不断追悔着当年的"那一刻"，如果"那一刻"我没有走下山丘，我是不是会走进另一种截然不同的生活场景，是不是可以挽救后来一个接一个悲剧的发生？

　　很多年过去了，我还是这样，记忆时不时地滑到一个遥远的起点，在幻觉与想象中希冀往事可以重新来过--我可以重温至紧紧拽着妈妈温和的手，脸带满足而顽皮笑容的温暖童年。而这样的温暖在我真实的生活中早已渐去渐远，如蚕丝一样从我的生命中一点一点地抽离，而我该从何处捡起，才能再度修复我生命的和谐？在我看不见绿之前，抑或是在妈妈去世之前？抑或是在遇见林小惜之前的"那一刻"？

　　记得那天我从小礼堂幽暗的后门进来，坐在后排靠近走道的一个位置上。那是一场演出前的彩排。礼堂两侧的长明灯熄灭了，梁顶之上的天窗都拉上了窗帘，挡住了室外的光线。只有舞台假台口位置的上方亮着几盏碘钨照明灯。我凝神分辨着礼堂空间两种分割的形态：聚集的灯光在舞台口与前排观众席的一端画出的椭圆形，以及包围着光晕，由黑暗形成了无穷尽的椭圆形。我渗漏在了所有的光晕外层，好像脱离了地心引力的浮物，无足轻重。前排坐满了人，应该是评委或辅导员之类的演职人员。舞台右侧有一个弓形的小门，时不时有人从那个小门里跑出来，在前排一个平头男人跟前嘀咕几句，接着又急急忙忙地钻回小门里。我的眼睛很快就能够在黑暗中分辨事物了，我惊异地发现，竟然有不少的人影躲在礼堂两侧光线照射不到的地方。他们在做什么呢？

　　音乐响起，舞台口的灯光突然熄灭。片刻之后，舞台中央宽阔的排灯一齐亮了起来，一时显得格外晃眼，就像推开了一扇黑暗的门，突然发现门后竟然是阳光普照一样，让人感到吃惊与困惑。不过，紧接着潮涌上台的道具与演员很快就冲淡了由于光线变幻给我带来的虚幻感。我仔细分辨着舞台上演员的角色。那是一个混杂的话剧，我听不清纠缠的台词。不过，这有什么关系呢。

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