爱恋水彩画(37)_卓奇文

三十七

　　两个小时后我走出了警察局。阳光花白，一阵热浪席卷而来，我顿觉一阵晕厥，我靠着那豁白发亮的钢制大门停留片刻后才挪步离开，我仿佛脱离了夯实的大地，悬浮在夏日无处不在的热浪中，膨胀而变得鸿轻。不断的、近乎啸叫的刹车声与咒骂声在我耳边回响，我听见在我心底爆发出一阵无声的狂笑，我随着狂笑而全身战栗。在这个夏日，在那个有史以来温度最高的夏日，战栗让我与那个环境变得异常得不协调。

　　不远处的报亭上，人们在争相购买着当天的报纸，大体黑字的头条赫然印着一桩神奇的死亡事件。我看见标题下面用的竟然是一张夏青的照片，那是一幅挂在我房间的，我和夏青唯一的一张合照，在那张照片上我挽着她的胳膊，她美丽而庄重，嘴角上挂着慈母般温存的笑容。照片旁边的我被无声地抹掉了。其实在我搬离叔叔家的那年，我应该带走那张合照的。可是我为什么没有这样做呢？难道在我的潜意识中以为自己总有一天会回那个家，还会住在那个房间里，所以我希望一切能和原来一样完好如初吗？

　　后悔总是来得太晚了。

　　报纸将警察与我的问讯笔录在次日刊登了出来。在接下来的一个月里，我不得不暂时避开所有不速之客的来访。我买了一大摞画布，呆在画室夜以继日地画画，我麻木而繁忙，我无法让自己停下来。有一天，我累趴在画板上，后来我做了一个奇怪的梦，我梦见自己掉了一颗牙，牙床不停地流血，我一家医院接着一家地不停地跑，可是没有一家医院能够止住我牙床汩汩涌出的鲜血。我不停地跑，血不停地流，最后我再也跑不动了，累倒在了一张病床上，一个手持十字架、穿着黑色长袍的老人缓缓地来到了我的身边，低沉而忧虑地对我说："我可怜的孩子，你的血很快就会流完了，你将它告诉上帝吧，上帝会拯救你。"我对他微笑，我说我不相信上帝。说完，我就再也看不见任何东西了，我感觉到一种羽毛般的轻盈与飞翔。

　　醒来之后，我不由自主地摸摸嘴里的每一颗牙，它们都在，都很坚固，它们任何一颗都不会无缘无故地离开它们的位置。我不由得为之感到安慰。所有熟悉我和我妈妈的人都说，我的牙齿长得像我妈妈，整齐而洁白。我躺在黑暗中，摸索到了挂在胸前的带着热度的绿戒指。

　　我从护士小姐那里拿到了那份迟到了三个月的信。信封没有封口，是简易的纸张粘折而成。护士小姐把它交给我时，充满担忧地对我说，这封信她保证没有读过。我漫不经心地对她点了点头表示信任。其实她读没读过，对我来说并不重要。

　　那个下午没课，于是我睡了一个很长的午觉，醒来后我揿亮了台灯，花了整整一个下午才读完了这封信，蓝色的灯罩反射着幽蓝的灯光。信纸上满是流淌着的蓝。

　　你还好吗？但愿你还好。我可是一点也不好，我想我的状况再也不能好起来了，包括心情。

　　大概你也听说了我的病况，我能站起来，但我可能再也不能回到舞台上了。你知道吗？这对我来说是致命的，非常致命！我将受到父母无穷无尽的责备，我将失去父母的爱，我也将失去你。

　　我想，你大概也了解到了情况，我将被父母安排到别的城市的另一家医院。而目前我提供不了你我的确切地址，有可能我永远都没有机会给你提供我今后所在的地址了。这一点我相信你已经有所觉察了，因为我的父母阻止我与你交往。他们将我转到别的医院也是为了避开你。这很可笑吧？他们就是这么决定的。他们的决定，我从来都是无力抵抗。

　　你可曾来这里找过我？不知道他们是否会对你做出什么无礼的事情，我很担心，担心得要死，可是我又能怎么办呢？

　　你以前曾经问过我很多问题，你问过的问题我都无法正面回答，要知道，有许多事情我都是羞于说出口的。我很混乱，在我理清一切之前，我无法向你清晰地表达。这一切如果给你造成了困扰，请你原谅。

　　我承受了太多的爱。我跟你说过我的母亲生过三个弟弟，可每一个都活不过两岁就得病死了。我母亲重男轻女的思想非常严重，她渴望有一个儿子，接连三个弟弟的去世对她的打击很大，后来她又得了妇科病，不能怀孕了。

　　你知道吗，她曾有段时间非常可怜，她自暴自弃，神志不清，她差点就疯了。后来，她才渐渐好起来了。她对我很溺爱，我的父亲对我也很溺爱，他们几乎每一天都在担惊受怕，担心我也会像那些弟弟一样突然害病死去。他们非常害怕，我跟你说过，其实他们都很可怜，他们一点也不凶恶，只是命运让他们变得很脆弱、很可悲。

　　小时候，有时为了博得我的一个笑容，他们甚至会跪下来求我。可是你知道吗？我的母亲她永远都摆脱不了"有一个儿子"的固执信念，有时她会用死去的弟弟的名字来呼唤我，有时是这个，有时是那个，反正都是那三个弟弟的名字。她有时会将我打扮成男孩。她分辨不清我的名字，这让我迷惑，我甚至也变成和她一样分辨不出自己的名字，不知道自己是谁。你知道这有多可怕吗？我的父亲有时也会被蛊惑，他也分辨不出我是谁，他甚至也会流着泪抱着我，混乱地叫着其中一个弟弟的名字。我清醒过来后很生气，他们就会跪下来求我原谅。看到他们可怜的样子，我又会感到很悔恨，他们那么爱我，他们从小就不让我干一点重活。他们替我安排好一切，按照他们的意愿将我送去舞蹈学校，要我成为和他们一样的、甚至超过他们的舞蹈演员。我从小就养成了完全依赖、受控于他们的习惯，如果我不听他们的话，他们会很生气，有时他们会几天几夜不理我。我感到惶恐，我感到在整个世界上只有他们，如果没有了他们，我会更加恐慌，我陷入了一种不能自拔的境地。你能明白吗？

　　但愿你不会觉得我的叙述很混乱。我尽量做到不激动，我尽量做到清晰地向你叙述这一切，你知道吗？我抑制着激动就如我不断抑制着痛苦一样。我很痛苦，我不知道该怎么办。于是我想到死。是的，我常常想到死。

　　可我为什么会遇见你！

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