世界上唯一的你(41)_王小面

四十一

　　就算如此，我还是记得我7岁时对咏咏许下的诺言。这个诺言让我轻飘飘地飞上了云端，我不能跌落下去。

　　这诺言让我变得重要，直到我的16岁，它还是我最想要坚持的。

　　咏咏总认为是我守在她身边陪伴着她，但其实她也同样担任陪伴着我的角色。

　　F.

　　早上的雨，让下午微湿的空气里带着一点草的味道。那场雨大概打落了不少树叶，林荫道变得又黏又滑。我站在这里等咏咏，我们约好今天要一起去买复习资料，进入高三的我们最多的话题还是关于怎样考上同一所大学。

　　从不迟到的咏咏在今天迟到了，她向我解释说是因为她的同学周礼跟她讨论了一道题目讨论很久。然后她指指旁边那个戴着副厚厚的眼镜看上去一脸蠢相的女生说：“她就是周礼，她说要和我们一起去买复习资料哦。”

　　叫周礼的女生很有礼貌地跟我打招呼，她自我介绍到：“你是美宝吧？咏咏经常和我说起你，我也是咏咏的好朋友呢，我们一定能相处得很好的。”

　　好朋友，也。

　　我不屑地瞄了她一眼，然后蹬上了我的脚踏车，我边踩边大声喊：“你们去吧，我临时有事不去了。”

　　管不了身后咏咏在叫我，管不了这样是有多失态，我只觉得愤懑难当。这算什么呢？算什么呢？因为那个四眼，咏咏可以无视跟我的约定迟到，而且还要让她加入到我们中间来，我有一种自己被咏咏背叛了的感觉。

　　但是，那个承诺从来都是我一个人跟自己玩的游戏，咏咏，根本就没有对我承诺过什么。

　　可我还是那么生气，更多的是对自己生气，自己竟然就这样认真！

　　IPOD里放到了范玮琪的《如果的事》。

　　为什么好听的歌都这么令人伤心。

　　我用尽气力蹬着脚踏车，不敢回头，但即便我骑得再快，却还是无法不去想被我留在身后的咏咏会是怎样的心情。她是不是觉得我莫名其妙得像个神经病？根本就没发生什么值得我如此动怒的事不是吗？明天，明天咏咏会不会偷偷塞给我一瓶我们都很喜欢的茉莉花茶，算是无言的和解。或者，我们再也不会理睬彼此，再也不会跟对方说话。

　　晚上就接到了咏咏的电话，她说在我家楼下等我，我在妈妈高分贝的叫唤声里连拖鞋也没换就冲下了楼。

　　咏咏站在那，穿着碎花的连衣裙，她最喜欢这样的裙子了，可是她爸爸都很少给她买新衣服。我曾经把妈妈给我的零花钱都用来给咏咏买这种裙子，当她接过我买的裙子时，那种欣喜的表情无异于一件给我最好的礼物。

　　“美宝，我知道你在气我迟到对不对，气我没有提前告诉你叫了周礼一起去买资料。真的很对不起，我总是那么粗心，没能顾及你的心情。”咏咏像个做错了事的小孩子一样低着头，我的歉意立刻占据了全心。

　　咏咏从背后拿出一顶黑色棒球帽，上面金线刺绣着“freedom”，这是上次我们一起逛街的时候我看中的，后来去买却被老板告之没货了。

　　“我没去书店买复习资料，找了好久才找到这顶帽子，美宝，不要生气了好不好？”咏咏一脸殷切地看着我。

　　“你本来零花钱就不多，干嘛给我买这个。”我鼻子发酸，咏咏心无旁骛的样子更让我觉得自己的丑陋。是我自己把自己推入了这种难堪的境地，我自私，虚伪，邪恶。

　　咏咏把帽子塞到我手里，“美宝，你真的生气了吗？”

　　我揽住咏咏的肩膀，打着哈哈说：“没有没有，不过以后你不要乱买东西了，我自己买得起的啦！”

　　“只要美宝喜欢就好了，因为你是我最好的朋友。”真心的笑容，诚恳的语气，咏咏的心里总是一点灰尘也没有，不像我，藏满了阴暗的秘密。我多想立刻说出心里面的秘密，但是转念一想，如果我把秘密说出来，或许连朋友都做不成了……

　　我和咏咏趴在路边的栏杆上，咏咏看着远方，半晌，然后她闭上了眼睛。她的睫毛在路灯洒下的昏黄光线里轻轻颤动着，我看见她半仰的脸；淡蓝色的细细血管在她白的几乎透明的脖子上蜿蜒。

　　“美宝，我们就要上大学了呢。”

　　“嗯。”

　　“我们会考上同一所大学，然后在大学的图书馆里看很多好看的小说，每天都喝一瓶汽水和一瓶茉莉花茶。然后我们都长大了，然后我们都会遇到一个很好很好的男孩子，就像偶像剧里演的那样，会相亲相爱，会彼此照顾，会结婚。然后好多年以后我们都有了自己的小孩子，你教她们唱歌，我们带着自己的小孩一起喝下午茶……”

　　“哦。”那样的生活我根本就没有想象过，大人们的真实婚姻不过也是如此，我爸和我妈就是。日常琐碎的对白，永远不紧不慢的节奏。爱情也就是你爱我，我爱你，你不爱我，我不爱你，继续重复爱或者不爱的游戏。

　　咏咏张开眼睛，对我不好意思地笑了，“美宝，我这么想是不是太夸张了？其实我都没有把握能得到幸福呢。”

　　“你一定会幸福的！”我的声音大得连自己都吓了一跳，无论我自己对咏咏设想的未来有没有兴趣，但从咏咏沉浸其中的喃喃自语中，我能感知到那是咏咏想要的幸福。

　　咏咏又重新闭上了眼睛，她的头靠在我肩膀上，却好像全身的重量都放在我身上。

　　我也学着咏咏那样闭上了眼睛，却无关任何想象。眼前一片黑暗，看不到未来，而她甜蜜的调子描述的幸福未来让我感到失落。我什么都看不见。我有着想要对着咏咏把心中秘密呐喊出来的冲动。

　　但我没有。

　　我想象不出我的未来，但我能想象得出咏咏的未来，更能从靠在我肩膀上的她传来的体温感觉到她对那份所谓完满的幸福的期待。5岁那年走入我生命的咏咏，和我一起走过了十几年的光阴，彼此分享喜乐哀愁，她曾说我是这个世界上她最信任的人。她总以为我给予她的比较多，但其实咏咏对我来说也是绝对必需的存在。

　　我的愿望，不就是希望咏咏是快乐幸福的吗？如果那是咏咏想要的，那么我能做的就是守护着她，使她能平安顺利地抵达她所渴望的幸福彼岸。

　　我愿意做那个码头的摆渡人。听起来好像还有几分伟大，但我决不是为着什么伟大才这样决定的。

　　就像不可能永远被大人牵着过马路一样，这条路是我自己选择的，那我要自己去走。

　　我应该封口，我应该在自己的世界里，我应该去完成我的承诺。

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