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  老贾捐精

  我中午没吃饭,瓷盆说你还挺能忍啊。我说那是当然,革命就是要彻底,你知道吗。瓷盆不好意思地说,我刚刚去食堂划了一碗米线来吃。我从床上坐起来说,我鄙视你瓷盆。瓷盆有点后悔了,说我晚上不吃了还不行吗。那表情就像是我逼着她不能吃饭,我是地主她是受压迫的佃户一样。

  我说行了,你先写一份保证书。瓷盆说写什么保证书啊,我口头上保证一样有效。我就说不行,你得写个“一顿不跟着沈晓野混就罚十块,罚款交给沈晓野”的保证书。瓷盆不干,说受益人都是你了,整得跟遗书一样。

  电话响了,我一接,是老贾打来的。我说你小子这次是不是看到兔子和她男朋友互相喂可乐了啊。老贾说我日,拉西你怎么就知道提她啊,我都放下了。我说那就怪了,你给我打电话很少有好事的。他在那边的声音简直幸福死了,他说拉西你知道吗,今天我出门去买邦迪,一出药店就有一个男人递给我一张名片,说他是精子公司的,问我有没有兴趣捐精。我说你少来了,是不是叫你去给那些四五十岁的女人人工授精啊,就凭你那样。

  老贾有些不爽,他说拉西我也不差啊,你忘了兔子还是我们年级的级花呢,我能把级花弄到手还是不错了。我想起了兔子的确是我们那级的级花,就问他说,人家找捐精的干嘛长得帅的不找偏找上你了啊,还是人家斜眼递名片给你旁边的人你就接下了?他在那边装羞涩说,哎呀我都不知道呢,那人一个劲地对我宣传,我都不好意思转身就走了。

  我知道老贾这个人能虚伪成什么样,就对着电话嘿嘿笑两声说,那你就去啊,保不准重庆人20年之后就差不多都是你的后代了,都长得一个样。老贾说你这是夸我还是骂我啊,人家是弄到沿海去的,你懂不懂捐精是怎么回事啊。我又是嘿嘿两声说,那更好啊,到时候连香港人都是一个模样了。他有点晕,说你说些什么啊,我才不去呢。我心想你小子打这个电话不就是为了宣扬你质量不错嘛,都有人找你干这事了,还给我装呢。

  和老贾聊了一会儿,他从头到尾都乐呵呵的。我想还是体谅体谅他吧,人毕竟都是有虚荣心的,就一捐精他就能乐成这样,也够惨的了。

  还记得高中的时候,老贾对自己的容貌自信得要死不得活的,他批评一个自我感觉良好的男生说,你就长这样还来地球混?地球不适合你,回你们的火星吧。那个男生也不甘示弱,说你以为你很帅啊,你长得还没得我屁股好看呢。老贾就火了,拉着人家的裤子不放,吼着说你扒下来我们比比啊。

  处女情结

  晚上猪儿八说她明天去找兼职,还说大学生活简直是无聊没有追求,不找兼职简直是浪费青春虐待自己。说得我们剩下的五个人跳起来把她给打了一顿,骂她找打。瓷盆骂骂咧咧地说,你这是演讲还是骂我们哪。猪儿八被打得一肚子委屈,想说几句给自己辩解,又看我们五个都虎视眈眈地看着她,只好自个儿端着个盆子去洗衣服了,出门的时候还说我们是一群野蛮人。瓷盆把门给关上,隔着门说就你文明,吃饭的时候就你吧唧吧唧的声音最响,影响老子减肥的心情。

  我突然觉得有点饿,不知道是不是瓷盆说吃饭勾起了我的欲望。瓷盆回头看了我一眼,有点奇怪地问,拉西你的表情怎么那么怪啊,比便秘还难看。我想说我饿但又不敢,只好哼哼地笑着。

  欢欢没事做就清理起抽屉来,我就坐在她旁边看着她清理。她把头绳眉笔睫毛夹一样一样从里面拿出来,然后放在一个水晶之恋的袋子里。最后她拿出一个塑料包装的东西,看着很像槟榔的外包装,我一把抢过去。我想我当时也太饿了,可能都失去理智了,刷拉一下就把那个东西给撕开了。当时全寝室的人都愣了。

  欢欢的脸一下就红了,一把抢回来都要哭了。瓷盆大叫一声说欢欢你怎么有套子?!

  在我们的逼供下欢欢说出了事情的真相。那天她和她那陕西男朋友去青城山玩,下着大雨两个人的衣服都湿了,又没有衣服可以换,脱下外衣后俩人就穿着内衣内裤大眼瞪小眼地看着对方。我听到这里就想到她那陕西男朋友的一身醋味,又夹杂着湿气,心里翻来翻去的,就问了欢欢一句,他就这样把你给搞定了?欢欢有点不好意思地嗯了一声。瓷盆满心好奇地问她,你几天和他出去来一次?这样就引起了全寝室的人的新闻批斗会,连猪儿八洗完衣服端着盆子回来还没来得及晾衣服就加入了其中。

  欢欢被我们问得满脸通红,我感觉我们更像几只恶狼在欺负一只小羊羔。后来才知道,不是处的不止欢欢一个人,黄瓜也不是处了。黄瓜和欢欢简直像两个教授在开学术论坛会,我们发尽了疑问。瓷盆问第一次疼不疼,猪儿八问第二次是不是还是疼,我问第三次是不是就没感觉了。欢欢刚开始还有点害羞,但黄瓜就很老练的真像被记者访问一样。我一下想到了上高中时,定逸师太痛心疾首地对一个女生说,你们这些女娃娃,怎么一点都不知道爱惜自己呢。要是现在定逸师太在场,准能哭出来。


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