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二十八

说实话……我……其实……一次也没跟男生……嘴对嘴过…… 　　虽然理论知识掌握得很透彻……但却连一次的实战经验也没有……所以，我确实有些害怕…… 　　布谷~ 　　——不行。亲亲太小儿科了，我们接吻好了。 　　完全卷进了这家伙的圈套里。 　　这个回合，我的眼前又出现了You Lose的字样飘来飘去…… 　　我……输得很彻底。 　　呵呵……But，中文就是但是……我的嘴唇比较丰满（就是厚），跟一般人相比，难度可是加倍的哦……呜嘿嘿~。 　　严重的自我鄙视、恐惧和焦虑也只是暂时的而已…… 　　正当我沉浸在无穷极的幻想中不可自拔的时候，一个声音把我拉回了现实世界……那就是赫赫有名的蝴蝶夫人校监老师的声音。 　　“哎呀~上课时间不在教室里上课，你在这儿干细末（什么）呢~？” 　　是啊……我在干细末呢？ 　　我现在是在旷课呀。 　　按理来说，此刻，我应该趴在教室桌子上跟同学们一起做春秋大梦，却一个人孤单地徘徊在校园里…… 　　如果被发现……就应该做好被学生部长老师打得不省人事的觉悟。 　　我应该马上逃跑呢……还是……承认错误，求这位蝴蝶夫人原谅呢……还是干脆装作在梦游，不承认呢…… 　　啧…… 　　脑袋不灵光……身体就得吃苦。 　　我突然发动引擎，狂奔了起来。 　　13 　　什么接吻的幻想……该死的……全TMD见鬼去吧…… 　　都是那无赖小子给闹的，我这是绕了学校第几圈了…… 　　蝴蝶夫人传着高跟鞋也能跑得那么快，在我身后紧追不舍。 　　这个老蝴蝶……跑起来还真TMD……快…… 　　呼呼……累得我都喘不过气来…… 　　“喂喂~你去哪嘎达了~。” 　　方言少女用担心（其实是在批我）的口吻问到。 　　“啊……我……就去了趟茅厕……” 　　“这个丫头，搞得鸡飞狗跳的……啥米？就去了趟茅房呀？！唉！” 　　“啊……不是……不是那样的……” 　　“不是什么不是！老师多担心你知道不！” 　　“真……真的？这可咋办呢……” 　　“其实……他觉得你很搞笑。” 　　……是……是吗…笑就笑吧…… 　　现在连老师都开始嘲笑我了……咳嗬…… 　　“你……和无赖是不是出啥事儿了？” 　　“咋……咋能呢……” 　　“这丫头片子……那你脸红得像猴屁股一样干啥呀？” 　　“啊……那个……我是说……” 　　哈……哈哈…… 　　脑海里……突然浮现我和无赖接吻的场景，让我不自觉地脸红了起来。 　　如果，吻着吻着向少儿不宜的方向发展怎么办……？ 　　“不行~我还太小了~。”这么说可以吗？ 　　不行……太恶心了…… 　　“找死吗！” 　　这个是不是太狂了……？ 　　“再等一年吧~。明年，我会把我的一切献给哥哥~的。” 　　啊嗬嗬嗬~真是的，浑身起鸡皮疙瘩。 　　“看这疯丫头~。是不是在想和无赖亲嘴儿的事儿呢？你咋的了？” 　　唔哇哇~这丫头也跟无赖一样，去当算命先生好了…… 　　总之，为了解释我在课堂上的行为，我辗转于教室和办公室之间……被时不时地出现在脑海里的少儿不宜的思想搞得……一整天都像个被火烤红的地瓜一样。 　　三点四十分。 　　终于结束，我走出了校门。 　　还……还好，无赖不在那里。 　　我还担心……万一这家伙用红色彩笔在传单上画上嘴唇贴在校门口怎么办……（你疯了是不是？） 　　时间一秒一秒地流逝……我的心脏像疯了似的狂跳了起来。 　　扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通…… 　　哎呀……我这心脏到底是怎么了？难道真的疯掉了…… 　　干嘛反应这么大……该死的…… 　　扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通…… 　　别……别慌…… 　　不就是接吻吗~！ 　　姜夏英！你不是在小学六年级的时候就已经了解一切了吗~。 　　……我是说在理论上…… 　　布谷~

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