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十七

　　第一章大一的欣喜

　　11、子柔的来信

　　1997年5月13日。

　　收到了柔儿的来信，信里的内容却使我的心也凉了，好像冬天里吃了一杯冰淇淋。“朋友”？是的，“朋友”，她称我为朋友。也许在安阳的街道上分手时我不该伪装得那么伤感吧。

　　她竟然也说我高傲，使人不易亲近。可能她怕刺伤我，说是听别人讲的，而且她本人也觉得我如此，并诚挚地向我告诫。而我想，她还是不够了解我。但同时自己的心里也开始怀疑自己了——我是这样的人吗？我初中时候的女友秀儿难道也是为此而离开我的么？为什么？我为什么会这样？我有什么可傲的资本？想来大概是自从初中时因成绩不错而形成的优越感的恶习吧——目空一切、傲气凌人，这就是我的个性么？

　　唯有叶子不这么看我，但她也曾在给我的信中写道：“别人看你像站在云端里，而我则和你平视。”我不禁一惊，我在别人的眼里就是那么高傲么？可又有谁知道我在暗地里自卑呢！我心情不好的时候便想独自静静，不想理任何人。秀儿自和我分手很久以后还耿耿于怀地记着我心烦时对她的呵斥：“走开，一边去！”我中学时候的挚友对我的评价是叛逆、孤独。难道我是这样的人吗？我对自己产生了巨大的怀疑。

　　如果我真的是这样的人的话，我一定会慢慢改正的。深刻的社会生活早晚会让我碰壁，把我这块尖峭的怪石打磨成一块圆滑的鹅卵石。但我同时也很失望，柔儿她毕竟还是没有深入到我的内心深处。我当然不会听了这样的话就不高兴的，因为我对这已经麻木了。

　　我又开始祈求上帝不要让我受伤。他必怜悯他的儿子。

　　都不必为我担心，我会好好地过日子的。也许有人劝告得对，“天涯何处无芳草？”

　　此时宿舍里的录音机正播放着孟庭苇凄美、缠绵、柔细的歌曲：你的心是真的还是假的？如果是真可以真多久？你的心是真的还是假的？如果是真让我看得懂……

　　1997年6月7日，收到子柔来信。

　　小鱼：

　　你好。近来过得是不是充实而开心？

　　当我的心情时而摇曳，感到那种孤独时，我想到了你，虽然知道你有更多的内容充实自己，可是，总觉得也许某一天的某一时刻，你会被此时浸染我心的情绪浸染着，因为你是我的朋友。

　　不管你怎样认为，我自己都觉得心灵上的友谊离你很近。有些时候想想，很多总被挂在嘴边的所谓友谊，整天形影不离的友谊，却是那么遥远，那么经不起时间的风化，而心灵上的那种默契与相知，哪怕短暂却是永久的。它越过时空，袅袅而来。

　　跟你说这些有什么意思呢？自己也不清楚。也许是在传递一份问候吧。总希望远方的你过得快乐又快乐。

　　给你写信和别人不一样。写给别人的常是一些明显的事情，而给你的常是一份不定的心情，一种模糊的感受，或许是想着你能破译吧。

　　这一段时间喜欢在阅览室翻一些文学刊物，那新鲜的文学气息使我惊愕、叹息，总觉着描写与叙述的优美使自己俗而又俗，而过去的那个作家梦，现在看来已经成为一个遥远不可企及的梦了。

　　心情好时，一切都是那么有滋有味；心情不好时，仿佛是世界末日。寂寞、迷惘、焦灼，一切都蜂拥而至，直到某个小小的转机出现，天堂再现，这些东西连自己也难把握。

　　算了，不再说这些阴晴不定的心情了，有空给我写封信。别无他事。

　　子柔

　　1997年6月2日

　　无言。看完这封信让我什么感觉都没有。我一直都觉得这种信最难回复，好像说了些什么，但仔细一看，好像什么也没说。而且，一个漂亮女生跟你谈“友谊”，真是一种不幸，感觉自己很失败。沉吟良久，遂修书一封，文风与之极其相似。我称之为“空对空”，名字怪得如同一种导弹。

　　第二章大二的伤感

　　1、十月的古城没有爱情（1）

　　大一结束后的暑假回家后并没有去找子柔，我觉得自己抵抗住了诱惑，做得很不错。

　　得知叶子复习一年后考取了北京大学，终于修成正果，很为她高兴。其他几位复习的朋友也大部分都进了不错的大学，让我自惭形秽，于是躲在家里看看书，倒也过得安静舒心。

　　但我真的能忘记子柔吗？尤其当我开学了回到外省的学校以后，相隔千里，思念却好像显得更加浓烈了。

　　1997年9月7日。

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